再見2010

今天是2010年最後一天，哪裡也沒去，只是乖乖地留在家中，
口裡說要預備心情，迎接明天的感恩會，實情是還未預備好詩歌。哈哈...
至於述恩內容，雖然一早已想過了，可是卻預備不到用一個平靜的心情去分享，
實在不喜歡站在講台上，看見別人似乎期待些什麼。
這樣的目光真教我承受不了，卻深知道，這是無可避免的。
而且今年，最感恩的事，也不是關乎自己的事，上台分享的話，感覺很奇怪...
或許就像往年一樣，靜靜地在台下聽弟兄姊妹的經歷和成長，更好！

昨夜跟弟兄回顧了一年的感恩事項，
由嫲嫲受浸的大事，數到有好多card game玩的無聊事，
有主和他同行的生命，原來是多麼多麼的幸福。
所以，像往年一樣，主耶穌，
我最感激還是祢為我的罪釘死十架上，
又讓我認識你，可以了解你，一年比一年更深。

總結2010，快樂與憂鬱參半，但我每天也enjoy，每天也發現身邊有很多的愛。
2011年，是change的一年，很期待會碰上什麼人，遇上什麼事。
很期待主耶穌又會向我展示哪一面的祂。
也會期待久不久跟你們的的相聚，談個不停，玩個痛快。

繼續向前行

《繼續向前行》

天地萬物屬我主基督 人間的愛是你帶進來
天和地 風與海 你是萬有的主宰

無論我往哪裡走 世上難免憂傷苦痛
是你牽我手 每日施恩 賜我平安繼續向前行

無論我去到哪方 主的愛領我前行
越過幽谷 恩典夠我用 主大愛激勵我向前行

可能首歌太新，找不到youtube版，可是真的很想分享這首歌！

回顧

別人的開始，是我正式的終結。
別人回顧他的一年。我則回顧了我的八年。
八年留下來，深刻的片段原來沒有幾多，卻叫我再次想起了他。

八年在屯門堂的日子，無悔，卻不能無憾；擁有了很多，卻也失去了最重要的....

如果他還在，我應該不會明白什麼叫承擔吧？
也學不懂擔心別人的成長吧？
因為有他在，就有她在，你俩總會擔起一切。
我也知道他會寵我，像我寵小鴨一樣....
有他保護的日子，我單純地享受主的恩典，努力吸收很新鮮的一切。
那份單純，並不是真正的長進，只是好奇與任性。
直到錯了，留下我一個人了，才真正明白他的處境....

如果他還在，他也許會是我唯一捨不得的。
因為我知道他會真心的捨不得我。
不因為我幹過什麼，不因為我年日耐。
我會期待他為我籌備的farewell，
期待他會再送我一束橙色的太陽花。
會不會再送我一張膠椅？8年前送的那張已經破了...

這樣想很傻吧？世界根本沒有如果。
不過，懊悔使我變得更剛強。
因為我生命中，又多了一個我不能令他失望的人。
提醒我要謹守做人，盡力跑天路。
我無法承諾我永遠不會犯錯，因為我知道自己的罪惡與軟弱。
可是我真的會很努力很努力。
而且現在我也擁有了你....

10年的聖誕

我的聖誕，充滿了恩典。
那就是讓我過了一個又快樂又平凡的聖誕。
跟過去任何一個聖誕一樣。
仿佛往後每一年我還是能跟一樣的人，過同一樣的聖誕。

Boxing Date君君問了我一句"其實你是否想玩通宵?!"
我明白她問這個問題背後是什麼意思。
最初我也以為自己會，弟兄也為此做了準備。
可是到頭來，我竟然完全沒有這種意欲。
祥如哥也問我"你的弟兄姊妹怎樣跟你farewell?"。
最初我也以為自己會渴望着什麼...
可是說到底，原來我還是什麼也不想要。
我並不是不稀罕，而是我真的想平靜地離開，
平靜得就像我根本不是要離開一樣。

大概...跟玩通宵也是一樣吧...我只想隨緣而enjoy每一天！

因為上帝已經訓練我，要相信愛，永遠要相信愛是存在於大家中間的！
能夠跟互相喜歡的人一起玩，盡興，然後期待下一次再相聚。
那怕那次相聚是否遙遙無期....
然後我察覺到自己越來越能夠輕易地感受到愛的流動....
能擁有那份感情，已經是我最大的滿足。

從過去到現在，
我的每一個選擇，並不是背負了誰的期望，
也不是無奈地跟着世界的規矩而行。
我一直只是走着有主同行的路。
我一直只是想更貼近主，更明白主而已。

關姑娘抓住我說"今天是最後一個主日見你了"
我回應"我久不久還會回來嘛..." 她說"有幾可丫.."
早知道，其實大家心照不宣而已。
那又有什麼關係呢?!
無論我走到哪裡，我都會記得，她的養育之恩。
努力做一個以生命影響別人的人。

所以各位，不要擔心我，因為我已經擁有了大家.....隨時，隨在！

我的幸福

結婚以後，每次參加婚禮，身旁的人總喜歡問：
有沒有想起你婚禮時的幸福場面呀？
我的答案一定是：沒有。
因為最幸福的畫面，並不存在我的婚禮裡。

sam sam的婚禮，是第一個...
或許可能是唯一一個... 令我想起自己有多幸福。
那夜，我不斷笑，腦海中轉着有你的一幕幕...

這是一件頗奇怪的事。
一般遇上很感人的婚禮，都會覺得一對新人很幸福。
可是sam sam幸福到，可以把我溶化。
她仿佛把我心裡的話都毫無顧忌地說出來。
對啊，我也是這麼的幸福，只是我不太會表達.....
這種障礙，一直令我的幸福不能推上頂點。
我覺得自己很壞，在別人的婚禮裡，竟然想高呼：老公，我好愛你呀!

失眠那夜，我任性地吵醒你，
然後自己卻軟軟地扒在床上，動也不動。
迷糊間我跟你說想起了千嬅的歌，
你似懂非懂地聽着我哼，怕且那時候你半個人還在夢鄉吧？
所以說，我的幸福並不在婚禮上。
因為我的幸福，就是這個模樣。

多謝sam sam，
讓我參與一個那麼美好真誠的婚禮，
讓我更渴望珍惜你！
如此過了幾個很重要的婚禮，
妳們都是我生命中很有份量的人，
深願你們都能幸福一輩子，被人疼愛一輩子。

多謝你

多謝你
讓我知道
離別
可以有很多種不捨!!

多謝你
讓我知道
不管走到哪裡
我只要仍是我就好!!

多謝你
讓我知道
走
是個多麼正確的選擇!!

最終要多謝你
世間上即使沒有一個懂我的人
我
還是有你!!

乜都要忍,連你都要忍!!

今日係公司，真係好火。
呢個年代，仲有人話要男女公平，
明明自己唔啱，
仲要話人地幼稚！
咁公平，
你唔試下大肚？
咁公平，
你唔試下m痛？
最火係...
仲要連女人都唔幫女人....
你好彩，無撞到正!!
撞到既話，你死硬~~~
哎呀~~~好火呀好火呀~~~~!

可惡呀~~~!

我有d嘢想講，
但係所有地方都唔安全。
只係你話過比返我既嘢，
而加係邊到？
說話都只是擦身而過，
你的心思放哪裡去了？

12月

時間好像流逝得越來越快， 轉眼一年過去，
下決定到如今， 想說的話都說過，想做的事也做過。
沒有什麼留戀或不捨。

屯門堂是我成長的地方， 最快樂的事在這裡發生， 最傷痛的事也是，
在教會裡會認識的一班弟兄姊妹， 都是單純友善的人，跟各人相處也是快樂的。

可有些人，永遠也只會是弟兄姊妹，
另外一些人，卻是碰面時就知道，你們可以成為很好的朋友。
他們不會只是你的弟兄姊妹， 跟他們..是心照不喧的！
加上耶穌的愛，聖靈裡的合一，
那份同心，我想我走到哪裡，都是不變的。
而妳是其中一個。

我感恩，能夠在妳的婚禮上有份。
一直也很想很想妳得到幸福， 因為有時會認為，妳好像一個不會爭取幸福的人， 總是為身邊的人着想，然後犧牲自己(妳不像某個人會說:其他人駛乜理....哈哈..) 。
妳也總是把不開心的感情隱藏，用理性告訴自己"一切都無所謂"， 但其實不能無所謂吧？

那一晚每一句話，不是創作，全都是真心的。 妳，是我的其中一個寶！ 也真心的認為妳無嫁錯老公。 他一定可以給妳幸福與支持的，無論是生活上、是信仰上.....

我選擇在12月的第1篇日記記下妳的婚禮， 是想讓傷痛與沉重的一個月，在光明快樂之下過去。在這一天，再為我好朋友送上很深的祝福。

最後的一個月，希望都是充滿美麗的回憶！

疲倦不治症

疲倦，能不能成為一種病？
我已經很早睡覺，
已經盡量放下忙碌，
仍是感到無力...
好想長期躺在床上、做夢...
11月，是很苦惱的一個月，
複雜、沉悶，有種不安的心情續漸沉澱。
這樣的唯一好處，
就是令我無餘力去胡思亂想，
也無餘力去生氣，去回憶...

世界上到底有沒有一種特效藥，可以醫治疲倦呢？

不一樣的愛

他在的時候，我欣賞他，喜歡他，也崇拜他。
他在的時候，在我的意識中，那是弟兄姊妹的愛，對大哥哥的愛.....
如今我才發現....
原來世界上的愛，比我想像的還要廣闊。
這一種愛，在我的成長中，沒有人形容過它！
那絕對不是戀人的愛，卻又有點相近到那種程度；

那不是單純弟兄姊妹的愛，因為這種愛會隔着一層紗，是我們之間沒有的；

有些人愛他，因為他是她們的大哥哥，或者是領導者。我卻沒有這樣看待過他，也知道心中蘊藏着的那份愛，是超越了兄妹的愛；

有人愛着他，是因為回憶.....

也許對吧，只是這種愛，也超過了回憶的思念.....

我無法向其他人形容，對於他...那是什麼樣的愛...
我只能說是很深的愛着他！

我無法出席，但很想送你一朵太陽花，

你會知道這於我們之間是怎樣的情義，

願你安息！

祢許可

如果你嚐過主的恩,明白祂的愛.

你定會知道,這樣的相信,一點也不希奇!

復原

其實沒有那麼快喇，

回憶實在太多。

不過上帝呢...

祂所賜超過人能了解的平安，

必在基督耶穌裡，

保守我的心(思)意(念)！

每一日都比昨日好，心情好，日子好，你更好！

那樣便足夠....

折磨 星盒子

梳打綠以外，他們的聲線也同樣讓我醉倒

"噢~明天我還是要過..."

放縱

認真左十年，

謹守了十年，

日子無多下，

遺言顯得沉重，

如下的時間，

享受跟無謂人亂吹一通...

最後的悲傷

星期六入屯門的巴士上，
弟兄跟我說：既然未必可以參加他的喪禮，
祈禱會就當是你們為他預備的一次安息禮拜吧..
然後我像把星期四的鬱悶，星期五六的精神分裂，一次過引爆。
星期六的晚上，一次過哭得死去活來....

星期日的擘餅，我跟上帝借來了15mins，
為你彈奏了一首又一首的詩歌，
自覺你的安息禮拜，應該要有我的歌，
讓你知道昔日你常常訓練的小妹妹，
今天已算是成材，至少能有點點你和她的影子....

當弟兄姊妹分享的時候，
我無力得只能軟軟的扒在鋼琴上，
但主的愛真的能改變一個人，
力量不知從哪裡鑽進來。
我把最後的眼淚流盡，
作了一個最後的禱告，
然後我跟神說：我完全的相信！

今早起來，想起你的時候，
竟然再沒有悲傷，只有你快樂的笑聲。
我知我做到了....轉換了一種心情來思念你！

我知道往後也會久不久想起你，
我也知道想起你的時候，我還是會哭的。
可是再不是悲傷，也沒有虧欠，
而是為能夠跟你認識
跟你相處跟你事奉而感到光榮。
想起你，會變成快樂和溫暖的事 。
也會充心地感謝神。

All My Life Time,I miss you and proud of U!!!

如此我信

牧者說：你可以相信！於是，我就信！
弟兄說：沒有虧欠。我就選擇放開懷抱....
祈禱會時，我的心像停頓了。
聽着身旁的他們唱着"恩典夠用"，
仿佛聽見了你的歌聲。
這類歌不是你最喜歡的嗎？
如果你在，你一定會用最堅定的聲線，
跟我們說：每一次跌倒，站起來更剛強。
因為這正是你深信的。
每一個人，都會記得你的好，你的勇。

你的精神，會永遠在！

夢

昨夜，
我夢見了你，
一個很真實的你！
夢，是那段無可替代的喧鬧日子。
彼此的追逐，只有笑聲和信任....
我想，你在天堂也大概是這樣吧？
那樣就好...

君說得對，
原來夢真的有讓人釋懷的果效....
希望過了明天，
我能徹底轉換一個心情...來懷念你...

病

竟然腸胃炎了，中學以後就未試過..
吃了藥，還是不怎麼見效，胃仍然在痛..
原來傷心..真的會傷身。
為着關心我的人，我知要振作..
只是想任性一個星期...來掛念他...

已經第4天了，眼淚少了很多，
只是每天起床時，那句"是真的"依舊在耳邊迴響，
腦袋卻告訴自己...不是真的...

一切還是如夢一樣，心情和思緒缺了一角。
枱頭看見一幅有你的合照，檬檬說是很難得的一張照片。
想不到....會是變成了這種意思..

想起遠方的詠祈...
我們都如此傷心的話....
不知她可安好？

這樣的他

他直接而不轉灣抹角，他領導而不失愛心，他執着而不失勇氣，他成熟卻有童真的一面。

他是多元化的。他的可塑性高。

原來我這樣形容過他...

一直深知他對所有人的愛，一直了解他的寂寞，一直得到他的信任...

我卻竟然沒有勇氣..上前幫他一把.....

倒是你，離開了，卻為我舖了一條出路，讓我可以釋懷，完全的寬恕....

欠你的，可以怎麼還？

梁靜茹-會呼吸的痛MV

沒看你臉上 張揚過哀傷 那是種多麼 寂寞的倔強

以前覺得這首歌很美，現在...的確連沉默也會痛....

我們都不相信，未必明天就有以後....

你會原諒我們的年少無知嗎？

能重來，那就好了!!

鄭秀文 最後一次 KTV

想起你的好處，想起那些相處，尤如堤缺後沒法停止....

突然好想你

想起你很多片段，想起你彈結他，她彈琴，我在唱歌的模樣.....

想起你的訓話，想起你生氣的可怕....

想起你為我預備的太陽花，雖然最終不能藏我懷內，但我依然記得那束花是橙色的，跟我多麼相襯.....

想起你的聰明，對聖經總是很認真地查考，想起跟你查創世記的快樂....

想起大家總是有點怕你，卻又不得不佩服你...

你會是我們的驕傲!!

永遠懷念你

我的腦中，有很多"點解"，有很多問題想問....
可是我也清楚，這些問題的答案，其實都不重要！
我多麼情願你是這麼狠心地作弄我們，
我多麼希望這只是你任意妄為的一齣鬧劇...
不記得已經幾多次了？聽到你自殺的消息....
但每次你總是依然一臉風采，很神氣地說，你又沒事了！
我知道，你一直也不快樂....
你很想回來，卻又仿佛那道門很重很重，重得你無力去打開。
而我，竟然就任着你一直流浪，沒有抓緊你的手...

我是怎麼了？竟然覺得你可怕。竟然怕的不敢踏前一步....

或者無人相信，but i really love u so much!!!
長這麼大，第一次有如海深....一種永遠無法彌補的遺憾...
如今，雖然你聽不到了，我卻還是想再次充心說一句：
對不起，希望你會原諒我....i love u so much!!

我依然相信.我們將來....始終可以再見的....
到時..可否讓我再看看你自傲的笑容，那自信的聲音？

我會永遠記得你的！即使是每年的今天....我也會想你一遍的....

SUrPrISE

多謝老公，紀念日給我一個big suprise~
多謝唔係因為d花，
係因為覺得~"原來你都幾了解我喎"

識揀太陽花，又識揀假花。
(雖然都真係好冒險的舉動....)

好啦！我承認，女仔係鐘意收花！
不過，我依然係不喜歡高調，仲有麻煩....

所以呢...下次唔好喇^^

心中的中途宿舍

星期天聽道之後，我不斷反省，在自己的心遊歷了一遍，看看有沒有一個牢獄.....
牢獄是找不到，可是卻發現了一個頗大的中途宿舍。
那是什麼？
就是困住了那些未至於犯下嚴重罪行，或是社會希望再給他們重新機會的人。
也即是....那些我並不憎惡，甚至曾經專重過、喜歡過，卻在某天傷害了我的人....

我沒有憎恨的人，也沒有非饒恕不可的人。
可是當撫心自問，我的確在心中築了一個地方，把一些人困起來！
不想再信任他們，不想再接觸他們！
黎先生說得很對，當你的心有一個牢獄，其實你是把自己跟他們一樣。
因為你的牢獄在哪裡，你也在哪裡，你根本就是陪他們坐牢。
原來我常常期那些住在我心靈裡的中途宿舍的人，有一天，會對我做點什麼，會發現他們的過錯....
其實這樣想，最終只會苦了自己..或者...只會更加失望！

但要拆毀心中的牢獄，談何容易？

一個就好

人越大，越少朋友，越多承擔，越來越要成熟...

成長，好像變成一件很悲傷的事！
可是我終於相信，那些在你生命中進進出出的人群裡，
總有些人，他們心裡會容下你...一輩子；
在那些你似乎獨自支撐的日子裡，
那些人會在背後關注你...
那怕只是微妙的心情變化。
正如你也總會把心騰出幾個房間，
藏起一些人，永遠惦記着。

當我每次感受着心深處的你們，
就覺得很踏實，也不會再覺得孤單。
我感激你們已經遠離，
用另一種方式存在於我生命之中，
令我覺得很安全。

我只要知道，地球上有一個人，
在我身邊以外的一個人，
心裡有我，就有動力去做大人。

只要有一個....就夠！

無嘢

點解你可以好安心咁坐係屋企好擔心我?!

點解你可以好擔心我，但一句安慰既說話都無?!

我講下啫...
唔駛理我...

有心喇

沒有預算過，
你會忽然關注，
那一秒我又覺得自己多事了...
讓你又承受了一點壓力。

謝謝你的溫柔，
還有不離不棄，
一直以來，
比起"我愛你"，
我更加想說~~謝謝你！

請關注

現代人有時間上微博關注別人的無聊事，
卻沒有時間關心一下身邊的人。
為自己禱告的時間很多，
卻無法想起別人的需要....

如果我能像你那樣，

不斷說自己需要照顧、自己壓力有多大...

是否就能得到你多一些關注？

對不起，我只是想耍一下性子....

一樣嗎 ?

我對她的心情，
跟你對我的心情，
是否一樣的？
你的遺言，
會不會同樣是說之不盡，卻又嚥在喉嚨？

跟coffee相處的8年，
感情付出過沒法收回，
即使牠不在身邊，
還是會擔心牠，偶爾會想想牠，
想牠的時候，有時會甜，有時會痛....

那你呢？
這種心情....你會不會有？

不要擔心,撐我就可!

我流着淚，寫了一篇日記。
在儲存的一刻，忍痛DEL了。
因為你始終是我最敬重的人。
我也知道，你在很多人心中的份量也很重。

所以，我只能反覆記錄這份心情，希望正能量可以回來...

一個栽培者，應該要在適當時候放心，也在適當時候放手吧？
希望你明白，我花了多少勇氣與信心才立定心意；
也希望你可以想像，我懷着怎樣的心情展翅翱翔。

我(選擇)相信，你是為我擔心；我(選擇)相信，你也捨不得我。
想告訴你，我並沒有"一廂情願"，也沒有"期望很大"。
我只是想盡最大努力事奉神，想討祂喜悅。
我只是...想擔起我可以擔起的份。
最重要是...我不過也是任人安排的一只棋子罷了。

我用盡力氣，才成功說服自己，用平靜、盼望的心境去面對。
我禱告過很多遍，才能夠把自己完全交託給上帝，放心隨祂一起。
無論你們怎樣說，我就是不想隨便。很想預備得好一點。

你們的"行政"卻叫我無所適從，飛不起來。

如果你愛我，可否簡簡單單說一句"加油"呢？

接受改變

每一次相聚，你們的歡笑都可以給我力量。
令我更加肯定，沒有需要捨不得！
只是提到你們，原來還是有很多擔心。
遺言...好像總是說之不盡...

我，常常會迷失。又常常會疑惑。
有時候，是自以為事吧？總很想在別人心中佔有一席....
可是如今每過一天，心竟然越平靜。
總覺得心扉被一層一層打開，
在尋找「潛藏的真正自己」的旅途上，
改變.....已經變成一件令我興奮與期盼的事。

不過未來，應該有很多需要面對的挑戰吧？
再沒有支援，再沒有你們嘻哈的聲音...或者....批評的聲音。
我會勇敢剛強的！
可是...如果你....
如果你看到這篇日記，
可不可以答應我~~不要再認為我堅強，不要讓我覺得孤單~~好嗎？
可不可以....留一個地方給我，讓我可以毫無保留地在你面前軟弱？

秋風

秋風，感謝你還會回來。
吹走一切鬱悶和苦惱。
沒有什麼捨不得，
沒有什麼放不低。

『萬般帶不走，
唯有"葉"隨身!!』

失去信任

失望，就是你用幾多理智也無法叫自己接受的現實!!
多謝妳體會，這個時候說什麼也是不體諒的表現....
只可惜妳不是在"希望"，而是已經"擦覺"得到!!
沒有，就是沒有；
失望，就是失望。
我不想，也不能欺騙我自己....

....不是嗎？

我知道，只有妳是明白的，

我只願妳能夠比我堅強，比我理性。

4日3夜星加坡

星加坡，跟香港很像，人忙碌幹活，早出慢歸，為生活奔波者，總不免少了點人情味。

所以這趟沒有留下美好的印象，雖然各項活動還是引人入勝，確實不錯；

雖然地道食品還是有特色；雖然空氣不算糟，只是有點亂來....

但一切一切就是美中不足，就總是.....不及台灣。

是的，我還是偏心台灣....

城巿不夠好，身邊人搭夠，無聊照片仍舊拍了一大堆。

原來信賴是要靠經歷建立的！

我以後要記得信任，記得你的好處！

p.s.最鐘意食呢個kaya，原來小學時亂來的炒旦，是別人國家的特色食品，勁!!

缺欠

生日，

收到不少關愛，
收到不少驚喜，

收到不少祝福..

上帝對我很好！

真的....非常好....
是我自己貪心，

仍然不懂知足。

每年的等待，

早已經成為習慣，

只可惜隨緣隨風散去，

從今以後，要學懂不倚賴別人的愛！

生日禮物

呢樣嘢，
好無聊，
同我無關，
同生日無關，
但係，
唔知點解，
我好鐘意!!!

(貪心：如果可以刻名就好la...)

今年還是收到很多祝福，很多心思，我會牢牢記住~~謝謝每位愛我的人。

不過，愛我好啦...其實唔駛愛弟兄ga....駛乜又湯包又圍裙....逼迫我=.="

怪怪地...

因為如此如此，
令我每天心情起伏不定，
每時變化，感覺怪怪的....
慶幸的是，
總括是高興的、感恩的
充滿盼望的....

只是估計不了，
就像那時受浸一樣，
最難啟齒的，
竟是自己的父母，
我實在不想看到....
媽媽失望的表情....！

10年中秋節

中秋節...受了一個很沉重的教訓...
幸好，這個世界還有"中秋節翌日"，
讓我可以補救這個一年中我最喜歡的節日。

離開了屯門，總無法開心過節，
很掛念巿中心和景峰藍球場燈火通明的景像。
小時候跟街坊拼了命也要霸着中間的鎖圈，
然後用蠟燭圍起來，整夜就圍着鎖圈不斷點不斷點...
又想起年紀較大的哥哥圍在一旁煲蠟，想走近看又怕。
於是裝起不肖的表情...
即使長大了不再蹲在路邊玩蠟燭，還是會到巿中心感受一下氣氛...

可是巿區嘛....總是欠缺氣氛，想買個燈籠也不知到哪裡找...
過節的興致減了一半...

幸好翌日還是過得很高興，這些片段我會珍而重之。
只希望歡笑聲會不斷延續下去...

上帝呀，如果我一直是依偎在橡樹旁的小花，
我願意讓祢挪開那棵保護我的橡樹....單單依靠祢！

一峰不能藏二汶演唱會綵排之工作很難

因為太無聊,要搵返D更無聊的事調劑下...

一峰不能藏二汶演唱會預演--終身美麗

重要的人

你可以數得出幾多個覺得"很重要"的人？

或者轉個方式問：當你人生走到最後，在你的葬禮上，你想那個他/她會來？

當我問自己這個問題時，在我腦海中同時浮現出許多臉孔.....

親人、舊同學、舊同事、肢體....

一個細小的心，擠進了這麼多的人，感覺很奇妙。
是自己的問題吧？總是把身邊的事往身上扛。總是惦記着身邊的人。

總是無法棄掉很無謂的英雄主義。

已經五了嗎？距離那個禱告....

單純說出口的話，原來神卻不會錯過，也不會放過，

若然未報....只是時辰未到....

這樣的結局，跟我想像的有點出入，

或者因為最快樂的體驗，總得夾雜一些痛苦。

而生命是有起伏，才算精彩。

原來不知不覺間上帝改變了自己的想法，

真正重要的人，是分開多遠都會惦記着對方，

即使多久不見還是能暢所欲言，

就像我們四個，總是有說不完的話題，和停不了的笑聲。

真正重要的人，才不需要"捨不得"，

因為回憶和臉孔已牢牢地鎖在心扉內.....

我會一直珍惜，每一張浮現過的臉孔，

就算只是人生裡擦身而過的臉孔....

同理心

信耶穌以後，
天父賜與我一個技能，
別人高興，我就覺得高興，
明明跟自己無關，
明明根本無人在乎我的想法。
可是我還是會覺得很高興....
很想跟好多好多人分享....
弟兄說這是他沒有的“同理心”，
可是這種心情...
有時候...
會成為負擔....

會令我覺得自己很傻....

有時候...

也會感到痛苦...

我知道，我的確需要這種心情，

可是同時，我也很想早點棄掉這種心情。

平平靜靜的過日子....

栽培

我，
算不得什麼...

今天的結果，是上帝愛的培育...
不過，如之前所說的..能有一個人明白...就好！
由最初到如今，其實並沒有尋問的意途，
只是聽到一句話:"回頭以後要堅固你的弟兄"

明白嗎？那是上帝的心意...
不只"回頭"，明白祂的愛，還要"去堅固你的弟兄"。
那道傷痕，不要怕去觸碰它，讓上帝去使用它吧！
祂的恩典能把一切罪化為祝福。

我不是說其他人，而是跟我自己說而已；
因為到如今，當觸碰到那道傷痕，仍然會痛....

去流浪吧....

請你...
不要用憂傷的眼神看着我。
請你...
不用為我張羅旗鼓。
我只要一次機會，
要悄悄的去流浪。
不要以為我無法選擇，
我根本一點都不懼怕，
心大藏着不再被動搖的平安，
只是仍然習慣偶爾想想從前。

流浪只是會有點寂寞，

只是少不免被誤解，

但我相信始終能找到一位知音者，

即使沒有，

只要上帝明白已經足夠！

選擇就是這麼一回事，
既然沒有回頭路，
那就奮勇向前走，
直至走到主的面前。

做我好姊妹的好姊妹

今日，我最好的朋友結婚了！

見證着他們走在一起十年有多，經過許多風波，由覺得他們很不配，由很不喜歡新郎哥(我相信是彼此彼此)，到不知不覺間，未結婚，就已經有老夫老妻的感覺。

早在7,8年前我就說：結婚la你地，咁襯!兩個都爛撻撻....
當時還是劉小姐說：痴線！

在他們中間做了十年第三者，結果証明：真係襯到絕！

看着他們結婚，沒有"充心祝福他們"的感覺，心底裡總認為他們不需要祝福啦，我相信他們早已經習慣一起去面對一切喇，已經不像最初那樣需要擔心。

他們需要的，不是遠遠的祝福，而是同行。我希望自己永遠可以跟他們同行，可是天下是沒有不散的筵席，如果要祝福的話，我充心祝願他們身邊永遠不乏人與他倆同行........

今日，真的很累，雙腳腫了，零辰三時才睡，但我真的覺得很快樂很值得！

起碼比起自己婚禮，拍下了很多珍貴的照片^^！

p.s.多謝曾太，比我一嚐做她伴娘的機會！

哀悼

原本，不想記下這種心情，
可是...
真的..很沉痛....

希望所有罹難者都得到安息，
希望他們的家人早日平伏心情...!

前路

沒有什麼好得過跟隨神....

生活裡，總有很多磨人的大事小事，
即使不選擇跟從神，
還是得拼了勁去面對一切風吹雨打，
還是會有cancer，還是會有抑鬱症，
還是會因工作過度而身心疲憊。

很坦白說...有時候...的確會失去喜樂和平安....
縱然有時候疲勞會加倍....
有時候...心也會淌血....

但做神的事，過倚賴主的生活，

至少有盼望，至少有回報。

最重要是，我會知道一切勞苦並非獨自面對，

也從來不是徒然。

因為神說，我們的眼淚都會裝在祂的皮袋裡；

因為神說，祂從天上垂聽察看，把一切寫在生命冊裡。祂必記念。

神也說，祂愛的人，祂必管教；又說：我是栽培你的人。

上帝愛的人，必會讓他們經歷變遷，在風浪幻變中，我們會更抓緊祂，明白祂。

而且祂是絕不會作弄我們，不會"見死不救"，因為祂不能遺背祂自己。

明白了這個道理，面對任何困難、內心的掙扎，都會來得心安理得，也不用怕走以後的路。

所以聖經也說:"你們若嚐過主恩的滋味，就該如此"

希望每個人也體會這個道理。希望我自己也能體會。

愛必須包容

在預備戀愛的課題，

不得不坦然承認，

人實在不太懂得愛。

在缺少愛的前提下，

包容和寬恕也變得很稀有.......

如果世界失去了包容和寬恕，

餘下的，

只會是一顆顆受傷的靈魂！

忘記背後

第一次接觸這首詩歌，竟然是這種時候，仿佛自己也是其中一個受眾。

魔鬼總要在你好端端的日子，看準你最脆弱的地方，忽然就給你重重一擊。

即使幾古舊的疤痕，牠都有能力令它再度淌血.....

要忘記背後，努力面前，是上帝的心意。

也許因為，祂知道這樣很難！所以才刻意要提醒？

有一天

有一天，就在我十分沮喪與困倦的一天，

真有一位上帝，祂讓我偶然碰到這首歌，

用溫柔的手，緊緊擁抱了我！

窺探

你是否也喜歡暗暗地窺探別人的故事？
喜歡，是否因為你在期望，或嘗試証明，自己活得並不比別人糟？

最近，偶然知道了有人在暗地讀着我的故事；
無獨有偶，巧合地，在偶然下，窺探到某人的故事。

從來不知道，他的內心是那樣的幽暗。從來沒有想過他也是有感受的。
他仿佛一個人承擔了全世界的哀傷，然而他得到的，不是堅強，而是人的軟弱。
可笑是，埋藏在他心深處的，那些自毀的念頭、豁然而去的衝動、甚至那些怨懟自憐，只存在頃刻，就被無情的時光吞噬。一切他所描述的，都沒有發生。

到最後，我們都一樣，不過在世界千絲萬縷的假象中，平傭地渡過一生。

我，感受到他的苦澀，產生了不能言語的共鳴。
只餘下一息生氣的我，此刻再無力吶喊。 即使內心仍然很想大聲疾呼！
我卻情願保留懷抱最後的勇敢的力氣，來一次流浪！
也許那並不是唯一出路，然而我只想在我還會造夢的時候，擁抱那剩餘不多的勇氣， 憑着信，走向另一種人生。

是風光明媚，是風吹雨打，我知我深愛的那位，必看顧愛他的人！
無論你是否喜歡窺探我的故事，希望沒有使你染上我的哀傷。

上帝呀，是否必須在這種挫敗之中，我才會更渴望你再回來？

真相

我跟你說"地球很危險"，

於是你將我帶到火星，

把我留在那裡，

說"等到地球康復，我會回來接妳"。

我帶着盼望靜靜等待，

直到星球上最後一朵花枯萎。

無盡的思念之中，

我只能聆聽星星的悲鳴，

為自己療傷。

危險，源自內心，
帶着傷痕轉換環境，
不過是一種孤寂的轉移罷了.....

情人無淚

一口氣看畢了同事借來的《情人無淚》，是久違了的張小嫻的舊作。
是那個我還是熱枕於閱讀她的作品的時候...的作品。
正如同事所形容，這是一個難得的沒有第三者的故事，
沒有背叛、沒有命運交錯作弄，只有兩人真心相愛，和努力經營。

可是我並不同意，他們之間的，是一段無風無浪、廝守相愛的感情。
這個故事，深層一想，也不算是Happy Ending。
也不過是生離，跟死別之分而已。

對於一段真摯的愛情，是否死別比生離來得更淒美動人？
所以有人會認為這才是愛情應有的完美？
當女主角在承諾永遠不撒謊，命運仿佛要她付上自負的代價，
把她生命中餘下的點點光芒毫不留情地搶走....
於是女主角在第一個黑暗的清晨，向男主角撒了一個謊。
這樣難道還可算是快樂的故事？

不過，沒有第三者的故事，這個年代，的確難寫。
沒有驚天動地，張小嫻選擇了描寫命運的絲絲緊扣。
她描寫的功力的確一向是如此出色。

紜紜世事，有緣相遇，卻逃不過最終的分離！

發動思念

曾經誇口，我可以獨自生活。
曾因受束縛，抿着嘴裝扭捏。
以為可以掉下這個家，獨自去旅行。
以為重拾一個人的寧靜，是件快樂的事情。
但如今，不過是相隔了一天，
已經牙癢癢，
十時十分，
思念"砰"一聲發動，

你到底幾時回來？

失禮

我察覺得到，自己又回到了那種恐懼，
埋藏於孤單、沉鬱、疲累之中，
我總是很失禮那位我很愛很愛的，
也總是跟現實格格不入，卻依然自以為是。
雖然我再不會懷疑祂的愛，
雖然我又學會了很多很多，
我卻還是很輕易失掉了那珍貴的喜樂。
使我又再變得很不可愛！

其實註定要失去的，終有一天還是會失去。
盼望，是否可以帶我飛往另一個世界？
而忠貞的背後，也許不過是 另一種層次的虛偽。
曾經真心以為一切可以很簡單，
或者道理真的是很簡單，
不過是世界太複雜罷了！

意外驚喜

捱了2個書展，
捱到人唔似人，
還遇上令人極之不爽的事，
還得不到疼惜，
沒有關心安慰的話....

走過日曬雨淋的路，
回到公司，心神未定，
勁想埋怨勁想請假之時，
看見台面的工咭貼着一張紙條，寫着：

"辛苦晒，放下假啦！ SY"

在最辛苦的日子，
總是少少心意，
就足夠叫人感動到飛起！

女人，是很任性，
因為她們需要的這些，
總是很難才得到....

刨書

終於看完了兩本鄭梓靈的書，
喜歡看她的作品，
並不是因為她文筆好，
事實上她的故事，也不屬於那種緊湊動盪的類型。

可是，她的書總是有份單純的清新，
我總是能從她的書感受到她對世界的冀盼，
即使再悲情的發展與結局，
在她筆下，都可以變成最完滿的結果，
仿佛現實中，只要你能換一個角度看，
還是能看到童話！

看《海不再藍》的時候，
我又再想起那些日子，
就是你令我對生命充滿熱忱、令我變得更討人歡喜的，
那些....仿佛已經很遙遠的日子.....

壞消息

收到消息的一刻，我正在打機打得情緒高漲，也沒注意到電話的另一端，那人的沉靜。
在如此毫無心理準備下，聽到冷酷的事實，心頭像被狠狠地攻擊一下。
就像被愚弄了一番....

熟絡，雖然談不上，可是始終是近在咫尺的人。拿着電話筒，怔怔地聽着一堆音頻，腦神經無法分析對方說些什麼，胡亂問過一些"好行"的問題，答案也沒聽進幾多成，仿佛這不是真實的！

認識她時，她還小，可是卻長得高。她似乎一直沒有長大過，聲線總是嬌滴滴，也只有她到今天仍會稱呼我"姐姐"。這個稱呼每次聽到都會有點打顫，可是昨夜掛線後，這個聲呼、她的聲線，卻一直縈繞耳邊。

與另一頭的她幽幽地再見，靜了片刻才知剛才一切都是真實的。弟兄問：可以繼續嗎？
我說：繼續吧。停下來好像怪怪的....

繼續過版，繼續尖叫，但自己知道，心裡被壓着，眉宇之間一陣痛，卻哭不出來。

成了!

書展的setup開始，看清楚身邊很多人的真面目，深知那些人真心待自己，那朋友交得過！

這個世界總是有專破壞和平的人，明明已經幹了五年，仍然每次都漏這漏那；明明自己勁遲到，還可以扮大佬，叫其他同事"食半個鐘好喇"；明明自己當值時坐一旁睡覺，還要批評其他同事做事。

這些人，為什麼身邊總有一兩個？而為什麼在機構特別多？

然後我問自己，自己又是一個怎樣的信徒？我有沒有把耶穌的招牌擦得立立令？
自己是無法評價自己的，但求神叫我不要忙記低頭謙卑禱告。

感恩是，神讓我看見我擁有的大半杯水。為什麼是大半杯？因為朋友太多囉...呵呵(自豪)

由setup開始，因為有地位崇高的同事兩胠插刀，所以我只是轉個身，書已經放滿一枱，多得他們，彌補了某些人的不足。

又有new century的同事有一天忍不住問我：點解我見你每一日都不斷飲唔同既嘢ga?
我答:因為有好多朋友黎探病lor!!

亦有人輪住陪我食飯，買嘢我食，在fb留言(其實我都沒時間看)，就算只是路個打個招呼、衝衝說句：知你係到ma!!也好，雖然有時候我會覺得大家有點像瞻仰遺容，但實在已經暖在心頭。

而且今年，不止我一個回家，那種感受真好，在路上說說笑笑，不像從前獨個兒乘車，獨個兒感受那種疲倦，獨個兒抱着書本、或者聽着隨身聽。

今年也沒有病倒，雖然每年書展可以令我再此任性，和得到大家的呵護。

可是.....還是不要再來的好......

書展

終於又到了，
每年最辛苦的1個月，
無奈也是最充實、最讓我覺得自己存在的1個月....
今年，
沒法持續上年的幸福，
只好一個人打拼，
但其實也不是一個人，
因為有很多朋友，
還有最重要的他，
都想方法撐自己！
學某肢體話:
"心領la"
我也在此回句:
"收到,已經袋穩了!!!"

書展+培靈會,加油!!!

誰關心這些事?!

看到一宗報道:

『護苗基金今年3月至5月期間，以問卷形式訪問24間小學共4569名小五及小六學生，就他們的性知識、性經驗、性態度及性知識的來源研究。

調查顯示，六成五受訪學生表示自己的性知識足夠，只有一成自言不認識「性行為」。
不過，於性知識部分，學生認為女生的胸部是「私人部位」較「陰部是私人部位」的多，八成受訪學生不認為觸摸自己的私處是「性方面的行為」。

在可選多項的性經驗中，50人曾被迫性交，42人曾有性交，16人曾使用避孕套，10人曾服用避孕丸。
性交雖會導致懷孕，但只有三成受訪學生表示害怕「有BB」，超過五成人擔心影響成績及將來。』

再下去，會變成什麼樣的世代？你仍關心這些事嗎？仍感到痛心疾首嗎？我們真的必須好好保守自己，然後為下一代好好禱告!

10年的世界盃

10年的世界盃，終於完結，
以前覺得波咁樣踢足一個月，人都癲。
但今年因為有你的在旁指導，
似乎又過得太快了.....

曾聽說，世界盃期間是戀人分手吵架的高峯，
這個"咒詛"也從我們的旁邊略過，
可是我印象很模糊，
只記得今屆的快樂，你說是双倍的。

要記低，我們的第一屆世界盃...
冠軍是西班呀!
沒了施丹，還有美斯(女人果然擅長貪新忙舊!)
我像個小學生做作業，密密地填寫世界盃雜誌裡每場賽事的結果!
我也很努力做賽前賽後的功課，連你也不及我!
我的世界盃有頭無尾，最後連決賽都無睇!
好多術語人名，已經完全唔記得晒喇!
你比隻八爪魚還遜，撐邊隊死邊隊!
你明明話自己睇波，入波時卻拍醒我!
你發夢都會舉手yeah，痴線!!!

希望你記得的不止是這些，還有promise....

傾流

愛與恨、甜蜜與恐懼、修補與破壞.....
的一夜....
徹底傾訴寂寞....
來一次心靈大掃除.....

回憶起你說的每一句話，
我知道都是真的！
包括沮喪與難過...
而我的淚，
是渴望被了解的心情的投射。

因為現實裡被誤會得太多，
也被犧牲得太多....

我反覆再反覆回憶，
最終成功選擇，
記得所有感動心靈的話。

然而....

如果你真的了解我的軟弱....
如果你真的明白你口所說的"妳其實...."

那....

請珍重！

一星期的決定

星期五，跟一位朋友談過一個人，
一個令我心靈受傷的人。
然後前日，被人問了一個問題，
和那個人有關的問題....
她說：一星期內，請告訴我你的決定！

夜晚讀經，讀到掃羅等了7日(又係7日?!)，
見撒母耳還未來就免強獻祭，
結果神捨棄了他，揀選了大衛。

凡事並非偶然，
曾經想過這一切"巧合"是否迫我做抉擇，
但我還是必須要等7日...

主啊，如果到時撒母耳沒有來，我要怎麼辦？
怎樣才能明白祢的心意？

福音營re-u

Re-U，
因為時間緊迫，
看見結果理想，
覺得神好勁！
而我嗰組^^,yeah,最多人呀!!!

無心傷害

想起她，心頭一陣痛。
實在不想想起她的不是，
因為她很重要。
也因為，那根刺，很深！

有時候，有些話，
是言者無心，聽者有耳。
可能那句話本身並無殺傷力，
就因為說話的人很重要，
才會無意間被傷害。

其實是我們的心出現問題，
當發現全身傷痕累累，
才明白不應該讓愛到了如此地步.....

雖然如此，我還是相信，一切都是因為愛！

誤傳

有時候，

談話真像傳球，

你有心比，對手未必接得住。

唔想再講，

無人接收的話！

誤傳的內容，

也不希望追回......

商場遊

有時出外走走，轉換一個心情，即使滂沱大雨，也會覺得幸福！

倦

過了福音營，生活又少了一點激情，
遺留下疲倦沒有消散。

在編更表，書展又來了，
只是走了幾個很熟的同事。
今年，應該會很悶.....

在疲倦與日復如是的日子裡，
世界盃繼續如火如荼，

幸好，
追趕的樂趣還是有...

我在戰場

我在戰場..是生？還是死？

回家途中，我也不斷問自己這個問題，確實不太懂得回答！論身體與果效....是死的！論靈魂與感受...卻是生的！

完了3日2夜的福音營，身體疲憊不堪，心靈卻有無盡的感恩。我的組員們，沒有因為這個營有什麼改變，也似乎在信仰上、前路上沒有得到什麼答案。所以論果效...的確是死的。

但我又問自己，什麼是果效呢？！

出發前，我向神祈禱，希望同組員相處愉快，希望enjoy這個camp，不想有太多壓力。結果，成了！無論組員、2位組長，甚至一班來自不同團契的弟兄姊妹，過了非常刺激、好玩、低能的3天。

出發前，我向神祈禱，希望可以順利約到組員分享，希望他們分享得真誠，即使最後他們未能信耶穌，起碼我可以幫到他們心靈上、信仰上的問題。結果，也成了！第一晚跟剛相識的我們，竟然毫無保留地分享，信仰上的問題，也願意耐心聽我們講解。我被他們的真誠打動，覺得他們很可愛.....

出發前，我向神祈禱，跟2位組長有美好的配撘，讓我們在信仰上的知識和經歷、神如何改變幫助我們與他們分享。結果，又成了！我們配撘得很美好，想說的全說了，要做的全做了！我知道他們有聽進耳內，也感受到上帝的愛。看他們的表情.....我知道種子已經種下了...

這一切一切，算不算是果效？！

我只知道，一切都是出於神的恩典，祂聽了我的禱告，讓我享受之餘，更加體會事奉的能力都是出於神！願榮耀都歸於全能的神！

後記：

我的組員，有一個染了一頭金髮，另外有一個，她說中一的時候，很多老師認為她是壞學生，於是對她不有善，於是她就放棄自己，與一班壞學生做朋友。她分享的時候....哭了....

我的心...很痛....跟他們熟悉以後，發現他們其實單純得可愛，為人也真的"抵得諗"。我們都太以貌取人，以至令很多人失了一次機會，可能是學習的機會，可能是工作的機會，更甚可能是.....聽福音的機會.....

這是主教我的另一課。

甜品@Tony Wong

終於嚐到Tony Wong，名不虛傳，好味到爆！

講多無謂，有機會自己去試啦！

倒數1天半

還有一天半，就要進戰場！
請羊仔為我禱告，她問：妳到而加仲會驚？ 是的，而且是怕得要死！
只能努力做好事前功夫，每天吩咐自己:ENJOY~~

其實我沒有大家想像中強悍，也沒有大家以為的樂觀，沒有比其他人單純...

至少，我會恐懼，會在意其他人的反應。

"我得"，不過是一堆堆要求下強裝出來的假像。
我只是軟弱地伸出雙手，渴望更接近天父罷了。
一直都是天父拉近我的手，使我不至跌倒。

感恩有這麼一位全能的父，祂的能力在我的軟弱上顯得完全，祂的恩典在我少信的罪上，更見深厚！

P.S.希望有好天氣!

人人為我

我的生活，竟然被世界盃圍繞！
認識我的人都覺得很驚訝...

一知半解地看了幾場，
仍然會問：做咩吹呀?
聽到別人大叫，還是疑惑：叫咩呀?
不過"睇波"的感覺比我想像的好。
只是那些名字、術語、名次進退仍然令我頭痛....

世界盃，體驗了"人人為我，我為人人"的精神，
疲倦得....很快樂....

然後要好好休息，為福音營打氣!!

細街盃

跟那些世界盃小姐一樣，

我什麼也不懂.....

不同的是，我不會"知少少,扮代表"，

喜歡這首歌，因為開心！

沒什麼特別，今晚開波，應節一下而已...

累

好想放一個長假，
可是弟兄說:你已經成日放假ga la!
又好似係woo....

但我依然好想放一個長假，
沒有壓力沒有活動，
可以軟綿綿咁瞓晒佢既一個長假....

問自己點解，每朝瞓晏左都咁攰？

應該唔關瞓覺事...
應該唔關好忙事....

我估兇手係....

煩惱和壓力、不滿與沮喪....

好累!好想逃離!

再見,求姨

一早知道，收到的會是壞消息...
然而當消息傳進耳裡，心還是會感到痛楚。
眼還是想流淚.....

人生最早的記憶，浮現的是妳的面貌。
從我對這個世界有感受開始，
是妳讓我知道什麼是快樂和溫暖、什麼是愛與被愛....

如今那個黃毛丫頭長大了，嫁人了，
我多麼想讓妳看看我出嫁的模樣，
媽媽告訴我，怡姐和心姐都說我沒變，
如果妳見到我還是那麼牙尖咀利，
妳一定會想起很多過去吧？

可惜沒有一個機會讓我向妳表示感謝，
也無法盼望有一天於天家再會，
無論如何，求姨，謝謝妳，
讓我有一個快樂的兒時回憶....

為何你還是不懂?

如果我告訴你"我愛你"，

我怎能容許中間有恐懼？

在你的世界裡，

幸福可以簡單到哪種程度？

如果你知道的話，

或者你就會明白，

我的內心可以有幾脆弱....也可以有幾堅強！

CRE & BLT

已經有好多年，沒有像今天那樣，坐在學生桌前，低頭禱告...

雖然考CRE，是一點壓力也沒有，因我不過是湊熱鬧而已。

雖然事前還鬧出一點不快的事來....

可是來到試場，當門打開，我還是禁不住心跳加速，進場前還是低頭看多NOTES幾眼，

回味着禮堂的裝潢，覺得桌子很少，畢竟工作環境的桌面都是比較大的。

然後坐在桌前，考試官的冷面，竟叫我有幾分回味，在考試官讀出那些沉悶千篇一律的無聊規則前，習慣性地低頭禱告。

然後覺得很傻，又不是非要合格不可的....

考試的興奮和考試過後的討論，令我有點衝動重返校園，
不過考CRE不用錢，而重返校園卻需要很多錢.....

全因為你!

早上起來，右眼腫得非常，變了單眼皮，細左一半。

於是請假睇醫生，是日在家休息。

打比弟兄，他一點憐憫之心也沒有，說:

"醫生係咪話你睇得咸濕嘢多呀?"

然後我回了一句：

"係咸濕嘢呀，不過係你睇，所以醫生話我只可以隻眼開隻眼閉lor!"

yeah!嬴左!

陌生

坐在他旁邊，
一句話也撘不上，
對於他的過去，
完全無法掌握，
我慢慢沉默下來，
聽着他們談笑風生，
聽着他問我知道不知道，
我又怎可能知道呢？

我告訴自己，
每個人都是不一樣的；
我提醒自己，
是自己放棄權利罷了。
怪得誰呢？

可是心就一直沉一直沉，
才發現渴望懂得他的心，
早已遠超過我個人的喜好習慣，
正如女人會為悅己者容一樣，
單純地希望跟他貼近一點，
那怕只是多一點點....

懲罰背後的慈愛

有人讀舊約，讀到很無情的上帝；
有人讀舊約，讀到很專制的上帝；
有人讀舊約，讀到令人恐懼的上帝....

但當我越讀申命記，越覺得上帝對人的慈愛與憐憫，實在滿瀉....

申 1:10 耶和華你們的神使你們多起來。看哪，你們今日像天上的星那樣多。

申 2:7 因為耶和華你的神在你手裡所辦的一切事上已賜福與你。你走這大曠野，他都知道了。這四十年，耶和華你的神常與你同在，故此你一無所缺。』

申 4:7 那一大國的人有神與他們相近，像耶和華我們的神、在我們求告他的時候與我們相近呢？
申 4:31 耶和華你神原是有憐憫的神；他總不撇下你，不滅絕你，也不忘記他起誓與你列祖所立的約。

申 4:34 神何曾從別的國中將一國的人民領出來，用試驗、神蹟、奇事、爭戰、大能的手，和伸出來的膀臂，並大可畏的事，像耶和華你們的神在埃及，在你們眼前為你們所行的一切事呢？
申 4:35 這是顯給你看，要使你知道，惟有耶和華他是神，除他以外，再無別神。
申 4:37 因他愛你的列祖，所以揀選他們的後裔，用大能親自領你出了埃及，
申 4:38 要將比你強大的國民從你面前趕出，領你進去，將他們的地賜你為業，像今日一樣。

申 7:7 「耶和華專愛你們，揀選你們，並非因你們的人數多於別民，原來你們的人數在萬民中是最少的。
申 7:8 只因耶和華愛你們，又因要守他向你們列祖所起的誓，就用大能的手領你們出來，從為奴之家救贖你們脫離埃及王法老的手。

申 8:2 你也要記念耶和華你的神在曠野引導你這四十年，是要苦煉你，試驗你，要知道你心內如何，肯守他的誡命不肯。
申 8:3 他苦煉你，任你飢餓，將你和你列祖所不認識的嗎哪賜給你喫，使你知道，人活著不是單靠食物，乃是靠耶和華口裡所出的一切話。
申 8:4 這四十年，你的衣服沒有穿破，你的腳也沒有腫。
申 8:5 你當心裡思想，耶和華你神管教你，好像人管教兒子一樣。
申 8:7 因為耶和華你神領你進入美地(有譯本譯神一直寶貴、眷顧的地)，那地有河，有泉，有源，從山谷中流出水來。
申 8:8 那地有小麥、大麥、葡萄樹、無花果樹、石榴樹、橄欖樹，和蜜。
申 8:9 你在那地不缺食物，一無所缺。那地的石頭是鐵，山內可以挖銅。

最寶貴的第8章，神留下自己最寶貴的地，給祂揀選的人，而且一直眷顧那地，看守着那地。
有哪一位神，會如此專注在人身上？會為人做事？會跟人立約然後以約把自己的無限約束？
神愛人並不是因人的好，而是因為祂‧就是~愛！

聆聽自己

活在繁囂鬧巿中，

有多少人，

能真正聆聽得到，

自己內心的聲音？

讚美

最近似乎常在無意識裡，被周圍的瑣事提醒我：你應該要讚美！

對上帝要讚美，對朋友父母親人弟兄姊妹要讚美，對老公要讚美，對一切不好的事，更加要讚美！

這是對我而言一件很難學的事情。

對於上帝，如果以100%來分，感謝佔了50，讚美...大概還得要包括那些頭腦知識上的，才有20左右，其餘的都是代求或自求。我所信的上帝，是天地萬物的主宰，難道沒有足夠的地方讓我讚美嗎？難道要等到祂為我做什麼以後，才讚美嗎？

對於父母，眼裡看到的，多半是他們年老的身軀，還有放不下的仇恨，心靈的孤單與沉重，這些憐憫一直驅使我去愛。然而這動力原來很單簿，無法使我愛他們到底，因為愛是不應夾雜着氣餒的。
我嚐試靜靜坐着，想想他們的優點。沒多久我就放棄了，除了愛我，除了年紀漸老，我還是什麼也想不出來。如果你真心愛一個人，應該或多或少可以找到讚美的地方吧？

對於老公，是有很多地方值得讚美喇~~~~可是我卻常常開不了口，有幾次我試着在他表達愛後，讚他一下。他預期說着：妳好假！但我知他內心是高興的，或者因為我的讚美很稀有吧？
然後我又發現，讚美原來並不是一個function，讓你儲著愛，這在往後我們吵架的時候，我就知道。於是在我認為它沒有用取下，又放棄了....

不過，讚美還是很重要的，我似乎開始體會這點，無論讚美的對象，反應如何，受不受落，讚美還是悄悄地湊效。當我又明白，讚美其實除了為別人好，還有更多是為自己。當一個人心中充滿讚美，一定是他活得最滿足最快樂的時候。

我過去的世界，負面怨恨爭吵的聲音太多，勿論是要還是不要，天父啊，我是真心想往後的日子，活在一個充滿讚美的世界裡，請祢幫助我！

巧合

一件本來很高興的事，

因意料之外的巧合，

變成一件很無奈的事。

我沒有悲傷，

因為早已習慣刺蝟的防衛，

也早已看穿敵方的懦弱。

並不是艱難使我變堅強，

只是無法停止的事實，

使我盲目。

世界盃

世界盃，4年一度，對於大部份女性，心中只有一句：關我咩事？

如果另一半熱愛足球，不就爭取多一點自由時間，不就坐在他身旁不斷問：呢個邊個呀?球証做乜吹呀?咁多個男人追一個波，好睇咩?

我呢，4年前開始(嚐試)參與這件盛事，到最後有大部份時間，半場就睡了.....
聽到了很多名字，卻沒有記住幾多個！

對於kaka，因為同名，所以不知不覺間收集了一些關於他的物品。但我並不特別喜歡他。
我只是很膚淺地喜歡着童年時候很爆的阿根庭，喜歡着4年前不顧足球先生之名，很型地出他的光頭頭搥的斯丹。可惜他退休了！

沒有斯丹的世界盃，興趣不大，但我還是支持，不是因為kaka，而是因為另一半。
想認真認識足球，於是跟老公說：不如你教我睇波。
不是因為覺得有趣，而是想明白他的世界多一點。

場場波睇？同成班男人一齊睇？未必會喇....盡量配合啦..^^"

巴西,今年撐你!!

挪亞方舟之遊

終於一償心願，唱遊過馬灣的挪亞方舟公園。

旅程結束後，最想說的，並不是方舟，而是神的顧念。

星期三開始，天氣一直未好轉過，小信的我，禱~照祈，心~照擔..

朋友說：信曱甴，不如信神啦!

但自己知自己事la......


今早，鬧鐘未響，已經被陽光射醒，睜開眼的時候，心中喊了一句:哈利路亞!!

然後玩了很開心的大半天，到差不多回程時，一次過，就15分鐘，補回了早上該下的雨
(最後還是濕透了，但我心中充滿了感恩!)

說回期待已久的方舟，沒有失望，也沒有太多驚喜。

最深印象是他們的科技壓倒了我，又4D，又把名畫雕塑弄得曉旭，戶外的建設、一比一比例的方舟，也做得很美，很有水準！

內容嘛...有改善的地方，但那份傳福音的心志，已很不錯。

最推介最後一套片《活水》，當耶穌釘十字架的情景再活現眼前，依然深被感動。

雖然喜歡方舟公園，但對於發現真的挪亞方舟這件事，依然心存疑問，在方舟內當然有不少展品提及此事，聽落好真！

如果...假設....在這時代，上帝真的讓方舟重現人前，到底能給我們什麼啟示呢？末日近了？連亞拉腊山的雪都溶了，所以我們應該談環保了？還是...祂想告訴人類.....祂很希望....我們都能盡快悔改呢？

唔信邪

上個星期六，一個鍾頭內見到10隻大曱甴...前所未有咁大..

星期一一時衝動買了挪亞方舟門票....

今天，天文台說這個星期都會有大雨....=.="

忘記了，昆蟲有着世界上最敏感的感官。

忘記了，又不是出國，何不到步才直接買票呢(網上又唔係有得平)。

現在....極度後悔....

在祂的計劃中

神的時間，就是最好的時間！

不想再為將來籌算，不想再執緊那聲音....

因為神總有祂的時間，

第一件事我想做的，

就是生氣或沮喪的時候，

靜下想一想，

那件事到底有幾值得我生氣或沮喪！

第二件事我想做的，

就是放棄去想，

享受安息！

尋覓

朋友留言：
很多時候，別人是不會給我們所想要的。 直接跟他說你想要什麼會比較好...
是那些"以為"傷你最深。 即是說。 我們自己的想法讓我們自己失望...

莫名地，有一份共鳴感，
除了上帝，無人能完全知道另一人的感受，
也無人可以完全照另一個人的意思活...

所以，我們都會受傷....

上帝要我踏出一步。 其他人同樣想我踏出一步。 而我開始明白，
我的第一步，不是從一個地點，游向另一個地點。
我的第一步，也不是去取悅某些人，或取悅某些群體。

我的第一步，是要找回我的自尊，我的自我價值！
而自我價值，不應該取決於任何人，
我必須拋棄花的劣根性，
在耶穌基督裡，尋找來自肯定的喜樂！

禱告 I Pray

2天內，不斷想起有關禱告的詩歌，

一邊想一邊靜靜為自己預備了一場短敬拜，

有些事..的確...只能對主耶穌說，

因為只有祂，完全明白我是誰，完全體諒我的軟弱...

而祂也曾應許：我總不撇下你，也不丟棄你！

〝我軟弱，祂擁抱；我未能，他可以...〞

斷線

以為帶着往昔初癒的傷口來到你面前，你會給我一個擁抱；
以為你會欣賞我的勇氣，明白我深深處的軟弱；
我以為....我們還會一起流淚禱告....

一切竟出乎意料地冰冷！

或者你會怪我任性，
我知道這樣任性，天父也傷心了...
可是我想要放任下去多久一點，
我不想再否認那種孤單感，
不想再為別人的一句話拼命努力，
不想再忘卻自己是一個有感情有感受的人。

半年努力，幾乎化為烏有，
我知道那不該是我要走的路，
然而我不會再作無謂的掙扎，

那又有什麼關係呢？

我以為我可以選擇，
當我清醒過來，
發現原來我早已踏上鋼線之上....

穿了一份記掛

姊妹在日本買了一件T-shirt給我作手信，
穿上身，好像穿着一份記掛，
給我某程度上的存在感，
我一直很感謝她一路的陪伴，
使我某部份的腦部缺憾可以完整...

我很少分享自己的軟弱，
跟我同工的她卻相反，
她的坦誠率直是我羨慕的，
(雖然這很大機會也是因為她的腦部缺少了某些神經)
也許這就是我們能好好配撘的原因，
有時聽聽她的煩惱、領受，
或談談事奉的事，就覺得滿足。

其實我並非無退路，
因為我知道還是有人去旅行的時候，
給我買手信。
當我需要支援的時候，
還是有人願意聽的！

我會記得，妳話過，無論如何都支持我，
我一定會追討的，哈哈...

P.S.鴨鴨,我穿細碼都覺得長呀,你穿中碼係咪可以當裙着呀??

認輸

今早心情很壞，
引擎預備開動要發火，
你卻似乎抓到了對付我的方法，
怒氣一下消了.....

感覺像徹底被打敗，
很不爽....

暗地裡卻真心希望，你真的找對了！

期限

任何事情，都有期限，
不可能無止境地任性下去。
期限越近，心，越覺不安！
選擇的路，會否有錯？

一方不斷催促，一方勸我等候...
而我站在兩難中間，
只想悄悄地任時光逝去，
可惜時光，從不由人。

做一個走在鋼索上的人，
獨個人在半空承受一切驚慌，
走差半步，一命嗚呼。
但只有這樣你才決心要向前行....

唯有迫我到懸崖邊，
才知自己能跳得多遠！
唯有一個人走下去，
才更珍惜與神同行的時間！

世界上有另一個我,奇嗎 ?!

轉載過來，因為很認同，完全的、一模一樣：

總有一些人，他們看上去整天都很開心，沒有煩惱，像個小孩，好多人都會羨慕他們，但其實不是這樣的。他們不想讓別人看到自己難過的一面，卻沒有能力一個人獨處，當夜深人靜的時候，他不知道一個人會發生什麽事，坐在窗前冥想走過的點滴。­

他們貌似很堅強，因為在別人看來，他們什麽事都能微笑著去面對，但事實上他們有着世界上最脆弱的心靈，只是長期的偽裝使得別人很難發現他們內心深處的創傷。­

他們只想簡簡單單、快快樂樂的活著，期待並且相信每個人給的笑容都是真心的，希望身邊的人都是真正的喜歡自己。即使別人小小的意見，也會令他們難過好久，他們真的真的很介意，介意自己不被人喜歡。因為，他們總是為別人想的很多，對別人總是比對自己好；把能對喜歡的人好當做幸福，喜歡別人比喜歡自己多。­

他們總是那樣，前一秒還傷心的流著淚，後一秒出現在朋友面前，卻滿臉溢著燦爛的笑容。有人說她們是向日葵，是的，他們在意的人就像是太陽，在面對太陽的時候永遠是明艷的花瓣，而太陽照不到的背面，那悲傷藏得那麽好，不願被看見。­

他們嚮往自由的生活，卻必須為了某人很努力的朝另外的一個方向活著，很累很累，卻仍是心甘情願。離自己的夢境越來越來遠，不得不面對從未想過的爭奪和復雜，恐慌、不知所措。只有面對最信賴的人時，才會卸下盔甲，委屈的流下眼淚。(難怪,我只會在兩個人面前流淚..)因為在他們心裏，笑就是開心，哭就是難過，接近就是喜歡，遠離就是討厭。但其實不是，他們明白了，心好傷，眼淚就沒忍住。哭過之後，笑笑得擦幹眼淚，說：沒關系，我可以做的很好的。­

他們好像無所不能，好像總是不會有煩惱，好像什麽問題都能輕而易舉的解決，喜歡出現在流淚的人面前，笑嘻嘻的逗著笑。面對自己的問題，他們卻茫然無措；面對自己的悲傷，他們只會躲在人們看不見的角落裏，慢慢由傷口越裂越大。­

他們的想法非常簡單，說出來的就是心裏所想的，肚子裏不會拐七道八道的小彎，無心的話可能會引起別人的誤解。請別記恨她們，因為他們從不願傷害誰，小小的錯誤就能讓他們懊悔很久。­

他們其實非常單純，甚至你曾經給了他一個微笑，她也會一輩子記得你的好。因此他們的世界觀其實也很簡單，他們很容易受蠱惑 ，請不要輕易的傷害他們的感情，因為一旦傷害了，那就將永遠彌補不回來！

如果你身邊有這種人請你給予他（她）那怕是鳳毛麟角的那點關懷，讓他（她）知道這個世界沒有拋棄他們......

看畢，感到驚訝，沒想到世界上某角落有一個人，能這麼透徹地明白我的想法和感受(連太陽花都中!!)；
看畢，也沒有太大驚訝，因為我早了解自己是如此這般的一個人，也甘心、確實地，感恩天父創造的我，是這樣的我!!

我的歌

今早聽電台，有個叫"芷恩"的聽眾打進去，於是主持人點了這首"只因喜歡你"給她聽...

為什麼別人名字的歌，這樣浪漫，而我的歌....

"KAKA食出前一丁，有美味有歡笑...."

"好使好用三百幾年，KAKA傳頌....咁就要快食通屋、通屋奇應丸.."

"榮華臘腸，KAKA讚賞.."

未夠獨立

忽然間，很想寫封信，告訴她我的感受....一些我再費勁也說不出口的話....

她曾經說過，即使偶爾會為我掛心，對我還是千萬個放心，也說過我很獨立，可以自己決定和處理事情。

這，算是稱讚吧？

不過，她也許不知道，我其實很討厭自己的獨立，因為我的獨立，顯得我似乎並不需要關心和愛。

有一次，她為一件少事責備我，我雖然受，心卻不服，隔日她告訴我：妳知道點解嗎?因為妳是xxx!
我當時不明白，為什麼是我就不可以？為什麼對我這樣嚴苛？.

但近來我終於體會，討厭獨立，是因為我未曾做到真正的獨立。

回想過來，我似乎從未間斷過對她，或對其他人依賴，日復日長大，明白我能依賴的時間和空間越來越少.. 我就變得不知所措、歇斯底里，好想任性一下，換取她的關注。 最後還是要上帝出手，修正我的任性。

最近我在想，如果失去了這份教導，我還行嗎？我的標準似乎已經有點動搖.. 就是嚴苛的管教，才造就了今天的我；就是因為那句話，我答應過自己，不可令她失望。正如我不要上帝為我失望。

可是，人終究要離開父母，擁有自己的家庭，學會真正的獨立，不是那種偶爾做做家務的那種。 而是真正的...承擔!!

很想她知道，自那次後，我再沒有掂過那玩意，不再是試探，不會覺得掙扎，因為我已經領受到，她對我，是有期望的.....

我很感謝神，過往的天路歷程有她知道，將來...學習獨立，或者會寂寞吧？仍然會有令人擔心和任性的時候吧？

但我們都不是那麼感性的人，況且我相信，上帝知道我的路，也祝福我的路。

對的錯不了..

工作上與別的部門有衝突，是等閒事....
只是想不到，她們竟然有以下一招...

4/1 上司按正常程序對上星期書室的買賣記錄過帳。發現28/12的daily sales出現bugs，於是吩咐書室更改。

15/1 按正常程序對daily sales，亦即刻把有更改的4/1拿去給有關部門作解釋，當時同事說:明白!

等到...

20/2 有關部門忽然說那張單似乎有問題，經上司查考資料，發覺有件貨有問題，於是當天吩咐書室更改

20/2 書室入數時，因就是按正常程序入數，所以反而錯了(因為那條數的價錢是不存在的，應該只是數量問題)，但並未有人發現...

然後又按正常程序轉daily sales上office、正常地對.....

直到今天....5/5

那部門忽然發現問題，吩咐我們更正..

無問題，咁咪更正lor，有錯能改，我好樂意!

但點解仲要加句:點解你地搞單嘢搞咁耐ga..(前後只是2個月)
仲要話:你係1月時就應該發現有問題la....

我想問，1月頭比你既嘢，你2月尾先發現有問題，1月同你解釋時你又話明白，2月尾即時比返你，你5月先話"仲係錯woo"...

...咁，到底係邊個慢呢...?

咁，我又想問，如果我1月處理時知那方法有問題，我又點會做呢？你覺得係我有心玩你？定係你而加玩我？

我仲想知...點先可以係我覺得個答案係啱既時候，知道佢其實係錯既呢?如果有呢個方法，我會考仲唔拎10A?

我終於明白那句說話:對的錯不了，錯的對不了!

原來唔係廢話！原來真係有人會唔知呢個道理！

p.s.天父,對不起,我暫未做到"激發愛心",最多不"含怒到日落"la....!

玫瑰?炸彈?

看過套電影，其中一句：

"Woman is a Rose,when she feels love, she will bloom!" (Fireproof)

然後我告訴他，事實是...

"Woman is a Bomb, when she can't feel love, she will bomb!"

花，還是需要用心栽種，才能盛放；

女人，還是需要被追求，才能活得踏實！

謝謝你最近的學習，是你的努力，使路又再走回頭...

仿佛又帶我回到那欲言又止、想走近卻避開的那種曖昧

從決定與你一起，經歷過不同階段，感恩，可以跟你再相戀一次！

及時獻上

我們都知道：將你最好的獻與主；
我們都曉得：當獻上金銀寶石，而非草木禾稭！

我們都羨慕聖工...

但我們卻未必會及時獻上.

為什麼我們有金銀寶石獻上？因為上帝讓我們擁有了...
然而當我們都擁有了，卻只獻上草木禾稭，為自己保留金銀寶石...

哥林多前書所指的「金銀寶石」，
除了是指真才實料是最好的，還應該包含了"我們的所有"....!

半年

半年..
就咁就過去...
沒有付太大努力適應，
也沒有感覺跌進墳墓。

大概...是你的功勞....

如今我相信
無論要到哪裡去
無論有幾孤單

我....

至少還有你!!

新一頁

因為轉新日誌的關係，快速地回顧了舊事。

我感恩，能夠離開那段黑暗時期。

曾經做過九型人格的測驗，有一半人認為我是樂天型的，

只有其中一個人說：我覺得你個人底蘊是悲觀的...

對!我的確是!

我是一個很敏感，也很固執的人，有很多負面的情緒，常常輕舔往日的傷口。

能夠樂天、能夠繼續笑、能夠跌倒再企起、能夠繼續信任.....

是因為全能的上帝！

祂讓我知道祂的愛，並不在乎我是怎樣的人，所以我失敗，在祂面前也不用羞愧；

祂讓我知道祂的心，只想跟我永遠在一起，我流淚、我痛苦，祂會比我更痛；

祂讓我知道關於事奉，That is Enjoy!就像跟深愛的人拼一幅砌圖....

回憶跟祂一起的經歷，真的覺得很幸福！雖然那份幸福仍然夾雜着一些孤單、扭曲..

因為這份愛，我決定去尋找該走的路.

祂說:你決定的計劃,我必為你成全,光明必照在你的路上!

重新重生

2010年4月29日

正式開始使用這裡

拋開舊愛，總有點不捨

但我的確需要襯着還有陽光的時候

有個新開始

長話不說，最後一篇轉載，大概能說明一切....

《重生》

雨

傾倒山泥

同時

滋潤土地

泥濘中的太陽花

化為泥土的養份

嫩芽冒起

再頑固

都抗拒不到自然循環

花

其實隱約料到

凋謝

是為了重生!

最後一次

永遠不要留待最後一次！！

色盲

想借你雙眼去看這個世界，
除去多餘的雜色，
只有黑白分明。
如此，
是與非，
對與錯，
是否能夠一目了然？
粉紅色、粉藍色、紅色、綠色，
混淆了視線，
看不清正確的內容。
一頁、又一頁，
錯只累積越多，
一頁、又一頁，
越翻，越怕。
越失去信心。