分

再怨恨，

當要分離的一刻，

竟然，

還是會覺得痛....

感情存在了，

就無法無視它的存在，

捨不得，

最終都要拾得。

在最初，放不低，

最終也會放下來，

然後飛，然後得到最後快樂...

失望中的盼望

聖誕夜的前席的前席，
心情像過山車一樣，
明明應該是輕鬆與快樂的日子，
明明知道傷心無用，
可是我還是在人前缺堤。
有些人，總是把負面的情緒與壓力槓在身上，
有些人，自私得朋友都離棄。

而我，今天卻因此明白了一個道理，
同樣是冷嘲熱諷，
從愛你的人口中聽到，
反而成了窩心的話。
明明平日聽到會想生氣，
但今天，我竟溫暖得想流淚。
因為我知道了，
真正的朋友，看眼神會發現珍惜與期待的目光。
同時我知道了，
我需要他們支持，需要珍惜他們到不行的地步。

對!!我無辜，我流淚，
可是我是幸福的。
比她幸福很多倍!!

牽絆

就跟所有面臨分手的情侶一樣，
總是要彼此撕磨到
連呼吸都感到困難，
才願意恨心割捨！

習慣、感情，
矇住了扭曲的臉容，
還要牽絆多久，
我才甘心放手...？

回家

中國人有句說話:出去玩,最緊要識得返屋企!

但我最近,對於回家充滿了恐懼...

對於一個,每年都會入錯另一棟大廈既我,

最近好怕上到去時,發覺個門口,唔係我自己屋企....

我自己都無諗過,呢個世界上,真係會有人出左街,係唔識得返屋企架....

所以我話,

公屋居屋我一定唔可以住,

既然連私人樓都會返錯屋企,咁...

唯有住洋房獨立屋,至啱我啦!!yeah~~

轉變

最近發現自己很多喜好都忽然轉了。

譬如愛上吃辣…
譬如愛上喝酒…
譬如愛上玫瑰味的東西…
以前極度討厭的，
如今心往神馳。

如果這算是一種罪的傾向，
我應該是要步向墮落了!!

P.s.朋友們，如果你睇到之後打算講:有左…
唔駛喇，我有左既話…口味應該變得想像不到的古怪!;)

給白羊座的1封信@我有這樣的一個他

白羊的人生可以用兩個字概括：糾結。
不管從哪一方面來說，白羊本身就是一個矛盾的個體。

與白羊相戀須知：１.很慢熱，我很冷漠　 ２.很直接，討厭轉彎 ３.不喜歡說話，也不喜歡你太吵　４.喜歡自由的感覺，討厭囉嗦 ５.心智很成熟，看事很透徹　６. 很絕(唉..很絕...)　７.需要行動證明愛我(咁遇上我,你唔好彩喇)

羊羊人看上去不拘小節，其實感情上道德上有絕對潔癖。
觸動原則的任何錯誤，哪怕再小都沒有辦法彌補。
決絕的轉身不回頭，不難過，不留遺憾，不內疚。(-->人所共知..xp)
因為內心已經想的很明白，問心無愧，犀利得一塌糊塗。

你的一點關心，心思細膩的白羊會記得你對他的好。
把自己的愛毫無保留的送給你，白羊是不被了解的可他們不會怨誰。
他們會傻傻的認為讓我承擔吧，別讓別人也受到傷害。
所以別讓他們最有魅力的笑容，成為掩飾痛苦的偽裝
認真愛白羊，你會知道白羊的愛是充滿淚水的。
(嗯嗯嗯..有時候,你對別人的倩,讓我很自豪。雖然有時被誤解,但你還是付出一百分的關心...所以當潘生說,他不能沒有你的時候,我感動得想哭,想跟他說聲謝謝...)

羊羊內心都很善良，很柔軟。羊羊內在的感性絕對不會亞於雙魚。
羊羊真的是毫無心機地活在這個世界上。他善良得如此無私，往往讓人覺得不真實。
他很怕被人誤解，尤其是被自己在乎的人誤解。
羊羊其實本身真的很正直，確實耍不來心機。即使不被理解被誤解也依舊試著解釋。

白羊的反擊力很強，吵架的時侯羊羊可能會說一些很讓人傷心的話
相信我羊羊真的不是故意的，那是他的直覺反應。(....好啦,我試下相信LA...真係好無奈..)
吵架就是要吵贏！
羊羊很可能一說出口就後悔了。可是很難拉下臉來衷心的道歉。
不要跟白羊生氣，放他一馬。我保證他會很感激對你加倍的好。

羊很懶，不想活得那麼累。能簡單，盡量簡單。(係WOO,瞓覺咪係最簡單既事LOR...)
不愛解釋，始終認為懂自己的不用解釋。不懂自己的不必解釋。
不想管那麼多不相干的事，他們只挑自己愛做的事。
要嘛不做，要做就做到最好。其實羊羊也是完美主義者。

白羊座對好朋友可以很熱情，亂七八糟聊個不停。
對比較普通的朋友很冷淡，聊不上幾句就沉默。
羊羊很珍惜對他的好朋友，感覺是壞的叧有意疏離。
羊羊的普通朋友很多，好朋友沒幾個。
羊羊很孤獨,常常自己一個人，一個人吃飯，一個人上學，一個人逛街，一個人發呆。

白羊真的沒辦法一心二用。
聊手機時會把電影暫停，工作時不知道聽的是哪首歌，思考時不知道你在說的什麼。
因為羊羊的注意力只能集中在其中之一，白羊們更不會去花心。
因為羊羊喜歡簡單。
腳踩兩條船，對羊羊而言是非常麻煩及複雜的事情，羊羊懶得去做因為羊羊真的很懶。

我的話:希望能了解你多一點點,就多一點點,然後希望,可以用你喜歡的方法,再愛多你一點點...

給天秤座的1封信@我覺得很中

天秤座的人心地善良,有古道熱腸和仁愛之心.富同情心而看重感情.
處事力求公正與中庸,不願偏激!!
誠實溫和,是個理想主義者.生性浪漫,有自我犧牲的傾.向個性堅強,聰明進取
具有靈活而好質問的腦子常有非凡的構想。

天秤很容易受傷,很容易自卑,很容易滿足,很容易愛上一個人,很容易流淚,很容易……
但是很難走出悲傷,很難忘記一個人,很難背叛友情和愛情,很難有機心,很難拒絕,很難對得起自己。
天秤寧願犧牲自己的利益,都會保全他人的利益
天秤真的值得深交。

追求完美的秤子,一直在等一份不帶瑕疵的愛.
秤子不會隨便愛,可一旦愛了,便奮不顧身.
單身的秤子,執著堅持寧缺毋濫,很多人以為他高要求,其實只有枰子知道,他只想找對感覺。
一旦拍拖了,傻傻的秤子便會掏心掏肺付出,無怨無悔去愛。
秤子是個敏感脆弱的星座,拍拖時對方就是他們的整個世界。

天秤有時候心裡會莫名的難受,...不知為了什麼
有時候同周圍的人說說笑笑,卻覺得異常寂寞和孤獨.靜靜的看著窗外,會覺得自己是個容易被遺忘的人。
有時候,冷眼看著身邊的人吵吵鬧鬧。
有時候覺得這個世界真的很假,很虛偽,真想就從這個世界上消失。

別以為善於交際的天秤擁有非常好的脾氣,那就大錯特錯了。
如果他從來沒有對一個人大發脾氣,那麼只能說明一點他沒有把這個人當作真正的朋友,證明此人還沒有真正的走進他的內心深處,至少尚還有一絲距離。
一般天秤座的人在自己十分親近的人面前,都會比較放鬆,但也容易發脾氣。

天秤給人的感覺永遠是氣質優雅,好像不會生氣,總是很溫和的態度,對誰都很好的。
其實私底下也只會在很親近的人面前表現出懶散的,無理取鬧的樣子。
秤子都是比較理性的,很少會感情用事.在衡量中會給人猶豫不定的感覺,如果給她一點時間,那絕對的會很乾脆利落。

天秤座的人心中總是放著一桿平衡的秤,不喜歡平靜的生活突然被打破,有著協調愛好和平的性格。
天秤的守護星是維納斯,對於美與和諧有著自己的喜好和唯美的見解。
天秤天生外形優雅,舉止溫柔大方,無論男生女生都有難能可貴的高雅品質,身上總是會蘊藏著藝術的才華和靈感。<--這句最中!!^^

自己的話:天秤,表面剛強堅毅,好像什麼也難不倒他/她,但其實...秤子很脆弱,需要加倍的呵護與珍愛....!

喜樂的心

我在試著驗證以下這句話:

喜樂的心乃是良藥!

病入膏肓的我，想知道，喜樂的心，是否能夠醫治我。

甘甜之路

難得單身的夜晚，跟好姊妹談了一通電話。
還是沒有帶來好消息。
心情有點沉重，擔心起大家的狀況…

慶幸今夜是難得單身的夜晚，
可以跟主好好的親近，
讀到一句:
祂使人在夜間歌唱。
思想過後，對於現實，漸漸明白過來，也漸漸釋懷。
然後想起"祢許可"這首詩歌，
竟真的唱起歌來，一唱，便不想停…

又給上帝幽了一默!

信仰這條路，是一條甘甜的路。
有時真係好"甘",
但無論幾難頂，最後都會是甜的…

許願

請讓我心死到盡，我就揮袖遠去；

讓風起，我能展翅翱翔；

讓他安定，使我輕省，奔向新的未來！

屯門十年

教會十年，也是自己在基督裡十年，回首過去，人物環境雖變遷，神的恩典卻不改。

愛筵中的畫劇呈現的過去，那些年，那些無法無天的經典，或者令我們錯誤地以為，這就是基督裡的快樂。

誰不知原來基督裡的平安與喜樂，必須經過多番磨練與挑戰。

我們都不能想像，你們瘋狂到在教會打架那年以後，要面對許多無法承受的衝擊...

青春讓我們都以為自己好了不起，可以成就很多事，教會發展得很快，一躍而上爬得很高，向下望，才發現根基空了。

於是彼此都跌得傷痕纍纍，流過的淚，不曉得上帝裝滿了幾多個皮袋...

屯門堂很多肢體的信仰路都很迂迴，年紀輕輕，就要面對許多家庭問題、生離死別。

不過我曾聽說：

受到最劇烈的痛苦的，常是最屬靈的信徒。恩典受得最多的人，也是受苦受得最多的人!

如果可以有更多人明白相信這點，天水圍堂....不會是很遙遠的事...

有很多臉孔不見了，卻也有很多新鮮的，雖然那是種帶着心痛的感恩，但神的信實和愛，我無話可說。

即使去到新的地方，我會記得這個十年，記得神的保護，記得這條路何等值得。

猶豫

後有老虎，前有懸崖，

進退不得，難取捨.....

2週年

2週年的日記，因一句莽撞的話，變得很難執筆。

我不知道、我也怕..你會不會在期望著什麼.....

太過平淡，好像抹殺了彼此間的感情，可是太過甜蜜嘛.....我又裝不起來。

我...該怎樣寫這2週年？

無法記敍，於是決定選擇去寫下感覺：

「一直到現在，你還是我初相識的那個你！只要你還是你~~就已經足夠。」

這是我幾天裡最深體會的事情。

這份感覺，超越了你的一切優點與缺點。

我常跟你說，只有可以在彼此面前做最真、最軟弱的自己，才能成為最幸福的一對。

原來我無法接受口裡說很愛很愛我的人，跟我一起生活的人，卻不是真實的那個人。

如果為要滿足我，而你不能夠是你。那是對我最痛苦的折磨。

只要你還是你~

這幾天，你曾說過，我有的是太多的心理包袱。

曾經有一個人，也這樣評論我。使我很憤怒。

是的，如果那是包袱，也是我甘心背起的，

而我，恐怕這一生，也無法放下，你所認為的不必的要包袱。

背起那堆包袱，或許偶爾會使我感到沮喪與疲倦。

然而失去那堆包袱，我也不再是我。

我只希望，未來的每一天，我可以在你面前，成全我自己。

即使太愚蠢，即使責任成為負荷，即使受傷害被討厭....

我希望，你仍然願意承載我生命中的沉重....



玩飲食買嘢，就是我們的2週年!

明明係自己好想要，但硬要屈係週年禮物~~(BTW,其實我鐘意男裝多啲囉.....=.=")

那些年

那些年
沒有沈佳宜跟柯景騰的幸運
曖昧的關係
好像怎麼都對不上
也沒有那種單純來成就清澀的浪漫

但慶幸是…

這些年
體會到女主角的一句話

「被你喜歡過，很難覺得其他人有這麼喜歡我」
電影是從男生的角度，回憶起心中得不到的女生，
女生嘛…或許也會有期望成為別人心中女神，
也會有希望有過的曾經…

但女生嘛，其實…

那些年，不過是如羽毛般輕的零碎片段
這些年，身邊的那個，才是最重要的唯一!

看過電影後，雖沒有方間所吹噓的心往神馳，但感覺蠻不濁。

期待小說版，再給我更深的青春氣味(可惜走了很多間也沽清...)。

黑色的甜…

當我的世界，包圍著黑暗，我討厭…

跟冷漠無情的人說話;
跟熱情燃燒的人說話;
跟言語無味的人說話;
跟風花說月的人說話;
跟熟悉的人說話;
跟陌生的人說話;
跟太幸福的人說話;
跟太不幸的人說話;
總之，就是不要跟任何人說話…

就像昨夜，一個人瑟縮在自己的角落，
任耳邊哀慟的音調流轉，反而睡得甜。
那管這份甜，醒來以後，令黑暗的世界，再度擴張…

創意工藝之燒玻璃

4堂燒玻璃，雖然沒有什麼學會，可是創作的確是一件非常愉快的事。

我還是覺得自己比較適合這個範疇，袁生也很滿意我的作品.....^^

有"牌子"果然好似HIGH CLASS D!我仲諗住燒一個不太邪惡，有點BABY FACE的亞美，點知燒完.....佢比平時更邪惡=.="
調轉左D字黎挑，我對於深淺與左右的概念，果然是個白痴!!
自創圖案，導師榮哥話我好求其，辛苦佢幫我再挑，真係辛苦晒榮哥。

蠟燭座

今次透過工聯會學燒玻璃，收我地$700，榮哥話...佢只收我地$250....

不過真的很好玩，我會再去的！

科技的困惑

whatsapp群組的發明，帶給我一段很快樂的日子，可是科技，總是令某些人顯得非常愚蠢！

星期日早上，有位肢體把send給太太的whatsapp，send錯到另一個群組。其他肢體笑左一輪。

我沒有作聲，因為知道自己是同一類人，但心裡暗暗提醒自己"小心d.."

同日下午，出發去觀禮，就把send給弟兄的whatsapp，send錯到同一個群組....

瘀到非常，然而故事還未完....

星期二晚，把send給同事的whatsapp，send錯到朋友的群組，於是把群組名稱特登加上"非尼哈"(仲要括住)...

他們問我，為什麼無lala改名？(咁樣括住,又真係幾老土...)

我解釋:咁樣一睇就知係邊gp人，唔會send錯lor!

但朋友fi話:其實你需要配老花鏡，不是改名。

我沒有理會，並深信自己唔會再send錯...

點知，世事又點會比你咁易估到??

星期三一大朝早.....

我又把send給同事的whatsapp send錯...

仲要係send錯非尼哈個群組......=.="

科技，你令我呢類人顯得非常愚蠢！

重覆犯錯

反省，用不著你造訴我。

我每天也在反省，

可惜不是每天都能誇勝。

對啊，誰人也知道人生苦短，

只是人太自私與軟弱，

總不能好好克制自己，

對自己的過錯幾乎是沉迷的偏執....你說不是嗎？

我以為自己在世界上，

找到了唯一可以讓我放任的地方，

但原來不是....

我只能祈求你可以感受到，

如果硬要把現況套上一個理由，

那肯定不是你心中認為的答案。

一直以來，成就我所有任性的，

全是太過在乎與太過害怕交雜而成的心情。

你...能諒解嗎？

祂比我付出更多

今天靈修:

祂必坐下如煉淨銀子的...熬煉他們像金銀一樣；他們就憑公義獻供物給耶和華(瑪3:3)

最近見得太多人的軟弱，聽得太多事奉是白犧牲、生活很無奈的話，有誰察覺得到，其實主一直都在付出？

惟有在爐火之中，雜質才能除去，成為純銀，能反映主的榮美，那是必須的過程。

我們的主，沒有離開過一步，祂坐下來，在我們身邊，耐心地等待出爐那一刻，也細心地留意我們的狀況，以免燒得過盛....

有哪一位神，總是為祂所愛的人花心思？晝夜守候他們身邊，為的只是要我們得到好處，成為美麗有價值的器皿？

我明白，現實有太多事令我們喘不過氣來，包括我自己。

但既然"祂是窰匠，我們是泥土"，我希望自己能成為一個價值不非的器皿，然後主抱在手中，感到很滿意。

火很熱，過程很苦，等很漫長，但主會一直坐在那裡，就在你身手可及之處。這樣，不是也能在痛若之中感到恩惠嗎?祂不是應許過"我們所受的試煉，無非是我們所能受的"嗎?

我並非比其他人堅強，我也很軟弱，很孤單。 只是不想再失去任何一個，互勉之。

28

18芳華那年生日，我切了幾個旦糕，放學時左右手各一袋，載滿了禮物，把媽媽都嚇倒了..

到了廿八年華，兩袖清風，一身輕鬆。

難得好朋友唔知醜，在去旅行時順便買手信當禮物，還要給我選擇吃不吃生日飯；

難得另一半知我揀擇，坦然無懼的毫無驚喜，只隨意陪我見我想見的人，吃我想吃的東西。

就連禮物也讓我自己挑，倒是最後自己卻挑不出一件滿意的...

但我因此感到無比快樂！比起10年前的兩袋禮物，更能令我覺得幸福...

因為我從他們身上，嗅到了熟悉我的氣味!

了解我、知道我的脾性、還能隨心隨意待我。

這就是我最想要的。這份率性，人大了，就知難得...

人越大，越討厭受人的恩惠，不是不想欠人什麼，而是覺得受之有愧。

今個生日，很滿足，雖然留在香港，卻像渡了一次假。

在她面前落下的淚，好像掃走了一切憂悶與壓力，並重新注滿了鬥志。

在他臉上推起的笑容，也是久違了的笑容，也更深感受到他的體諒與愛...

本來，我今年以為自己是廿七，朋友提自己:廿八喇~~~

感覺...無端端多左一歲 ~可惡!!

痛心的愛

每次從話筒另一邊傳來，也是令人心碎的消息。
曾經，一起為着那份愛而拼命；
曾經，明明還堅定地傳揚祂的救贖。
曾經，都感動得流過眼淚....
許多個想退後的日子，不是祂親手撫平了你的傷口嗎？
一切改變，難道不是因為你能夠體會那份很深的愛嗎？

原來想是一回事，說是一回事，做又是另一回事...

弟兄問:很擔心嗎？
也沒有很擔心，因深信祂必為自己的國度，在每個的時後興起能承擔的人。
我只是很痛心，有幾個晚上，我流着淚禱告，
不是為了要離開要軟弱要不肯承擔的人，
而是為一直為他們張開釘痕的手，懷抱着他們的主，
為何我們可以前一杪還高呼"我多麼需要有祢"，
下一秒卻把祂踢到千里之外？
就像何西亞書所形容的，
祂把所有給我們，我們卻轉身推開祂，還嫌得的不夠！

我知道我不應該再多事，
可有些話還是不吐不快，
耶穌昔日在十架已流盡了寶血，
我們又何苦再把祂釘回十字架上呢？

弟兄又問:好像越祈禱，人走得越遠，有灰心嗎？
沒有。因為我太蠢，豈能明白神的智慧呢？
我只是一邊求主加他們力量的同時，
也更迫切求祂不要使我跌倒，讓我能長久在祂面前謙卑自己。
有很多前人告訴我知，當你漸長，會見到很多人退後，
某一天發現時，已經轉換過一批新的臉孔。
我以為那種日子已經過去，
卻原來他們所說的，不是一個時段，而是一個循環....

到底有沒有人相信，耶穌是會流淚的？

遇溺

莫名其妙地被拋進海中心，
站在岸邊有些人，焦急著想我學懂游泳。
他在大喊:去吧!去吧!
強迫催促我前進，
我拼了命呼救，
他只是綢帳，喃喃說著:沒想過，不可能!
卻沒有想過跳進水裡，跟我一起浮沉。
當我沉下去的一剎，
他說:你怎麼可能不懂游泳?
你還需要多少時間?
你沉了下去自己再爬上來吧，這才是你嘛!

就這樣，那些人，依舊站在岸上，吶喊，然後重複懊惱著…

對了!就是我不斷向下沉的時候，我想起了，跟自己說過,
我是一個能在憂傷中暢泳的女孩

溺愛

我只是一個弱小的女子，
盡管那可能是錯的，
但面對一切的是是非非，
我還是想盡力用自己的方法保護你！

心痛

原來心最痛，
不是你犧牲了什麼。
而是犧牲過後，
卻沒有人了解，
也沒有人記得，
仿佛那份犧牲從來不存在過。
實在的苦，
換來虛蕪的了結....

另類反省

培靈會過後，我在反省。

新的教會生活，學會了輕鬆、學會了藉口、也學會了降低自己的底線。
卻學不會喜樂的心、溫柔的心、知足常樂的心。
學會了生活微少事情上，體驗主的同在，愛的流動。
卻學不了聖經還有很多未發掘的真理。

而婚後的生活，我學會了體諒、學會了信任、學會了遷就。
卻忘記了如何自處、如何勇敢、如何一笑至之。

重審我人生的全部，
原來我的人生不知不覺間走到了一個險峻之境。
但慶幸我擁有太多，懷抱我的人，還有一路引牽的上帝。
在懸崖的底部，擠擁成雲堆，承載著我。
又或者編成一條繩索，帶我飛到雲端之上。

反省過後，我看見自己的不是，卻又想繼續利用這幸福偏執下去…
對，這是任性的我、固執的我，一路仍然能夠成長與邁進的原因。

隨緣

試驗總是在平凡的日子忽然來勢洶洶的。
裝備不好，一時招架不住。
我試著去解釋，去辯解，
為我體會過的真心，去爭取…

只是世間人與人未能剖心看個清楚，
正如林宥嘉"想自由"的一句歌詞:
"心情很煩 ，說話很衝，人和人的溝通，有時候沒有用"
說話很多時候蒙蔽了真誠的心。
我這個旁觀者，看著所有誤解，感受各人的心痛。
淚，好像白流了一地…

佛語有些確有慧根，隨緣起隨緣滅，不執著因果，只珍惜眼前。
既注定失去，又何必徒然挽留。
況且，總有人會理解的，至少還有我，會一世珍惜。

聖經說:忘記背後，努力面前！
每件事情的發生，是絆腳石，是踏台階，還看你怎樣面對。
我唯一希望，你領受到的道理，不是不再去愛，而是更加努力學習去愛。

書展症候群

書展症候群病徵逐漸出現，
由朝到晚，隨處隨地都可以熟睡。
心情保持不好狀態。
喉嚨很乾，手腳很軟。

條橡筋仲可以拉幾耐?

自由

"你們必認識真理，真理必使你們自由"

信主多年，學習真理一段年日。
如今竟然拾回未信者般的激動，
強烈地渴求著基督裡的自由，
卻又似乎無計可施。
求主讓我有福份領受從心而發的喜樂與平安，
讓我在基督裡，真理上，享受自由！

"所以若天父的兒子叫你們自由，你們就真自由了。"

幾時生仔

未結婚，常被問:幾時結？
結了婚，又被問:幾時生？
似乎這就是幸福人生的定位。

可是我是一個幻想裡沒有白馬的人，
對於幸福從來也有我自己一套定義。
對於這種幸福，我不反感，不過也不會追求，更不談計劃。

妳們古古惑惑的不知在盤算什麼，
想問，又不問。
我真的沒有什麼瞞着，
因為我是那種能在憂傷中暢泳的女孩。
沒有淚痕是時間刷不退的，
也沒有問題是時間沖不走的。

只要把所有事情放在永恆上眺望，
就能把一切都輕描淡寫....

或者有一天，可能是明天，醒來時覺得空洞，就想要生個孩子吧？

陰沉

我說陰天，代表我的心情，雨天更是我對生命的反應。
為何生活總是不能平靜，
對於末來沒有信心。

親愛耶穌，我過去曾經，曾經觀看滿天的星星，
期待有人能夠了解我心，
能夠愛我賜我力量更新！

耶穌能夠，叫一切都更新。
耶穌能夠，體會我的心情。
耶穌能夠，改變我的曾經。
耶穌愛我，耶穌疼我，耶穌能造一個全新的我！

什麼也不得心，不應手。

原來要過美好的日子，並不容易！

如果生命無論怎樣也無法隨遇而安，我就努力尋找主的救贖。
如果期望硬要加諸我身上，我就用力更抓緊主。

馬交每日一板記

人在馬交，還是依舊每日撞一板。

第一日的板:

出發前，我很聰明地看天氣報告，知悉會颳風，於是帶了雨具。
可是弟兄認為，我那把自私的遮，真要颳風下雨，也不知能擋哪兒。
於是又自作聰明地帶了一把傘。
到了馬交，一直風和日麗。誰知check-in後，突然風雲變色…
人已在車站。弟兄問:有帶雨傘嗎?我立即搶答:有呀!，想一想，再答:不過係上面。我指一指酒店。
那刻我才知道，他也帶了雨傘，可是他再次自作聰明地認為，我的雨傘自己袋…
於是，我們的第一件手信是:

$79,ESPRIT

第二日的板，按圖解說：

在科學館玩了一個測心跳的遊戲。弟兄先玩，測到75，是21~60的正常心跳速度。然後換我...

測到66，以為好勁好健康同年青，於是好得戚。

結果無一個年齡層有66的心跳，即係我連亞公亞婆都不如！

不甘心的我決定再玩一次，結果跳到105

105......又變左3歲細路哥.....

最後，玩左3次，先做返個正常人，火羅爆!!!

澳門的2日1夜

再踏馬交，發現原來澳門的美麗，只是來自新都巿氹仔的回憶。
下船到氹仔，人很好，怕我們曬，提醒我們要到樹下遮陰。
在氹仔，連公廁也香。
洒店無可挑剔(除了太過浮誇的裝潢)，可惜錯過了泳池。
一切還是跟想像的一樣美好…

坐穿梭巴士到巿中心，這是澳門的一大特色，基本上只要知道目的地鄰近有什麼賭場，就可以有免費巴士。
忽然間風雲色變，烏雲迅速而至。
狂風揚起地上的沙，完全睜不開眼。
不到三十秒，傾盤大雨，天邊還清楚閃著電光，從天到地。
我還是第一次體會何謂瞬間色變，有一剎真以為末日忽然到了。

到達議市庭，事實破壞了我的想像，馬交從此不再浪漫。
下過雨的馬交，街道骯髒黑暗、車輛隨時橫飛，跟大陸沒兩樣。
人無禮貌，也不見得會幫忙。
原來回憶，真的很會說謊！

因為船期的延誤，很多預定的地方沒有去，然而卻覺得一切剛剛好。
有時隨心走走，反而輕鬆，還有驚喜。
雖然有很多人批評過我，隨遇而安得太灰，可是經歷繼續印証，沒有期望，反而多意外收穫。
好像澳門科學館，本來只打算晃晃，卻被裡面出色的設施，與立體的天幕吸引！
又像人人推崇的十月初五街，比香港的暗行還要骯髒，只有古老商店，極之失望。

不過澳門 還有可以再去的，因為有無數浮誇極之華麗，有如巴比倫一樣煌煌的酒店。
下次要挑個晴朗的日子，帶備泳衣，再享受一下。

這間餃餃鎮算是比較好找，味道也不錯。最推介菠菜水晶餃。

朋友介紹的冰室，也的旦治的確是嘆為觀止

右邊的腿旦治，成隻太陽旦上

講你都唔信，呢條就係十月初五街

極度浮誇的酒店銀河

科學館,很值得推介！

澳門前奏

出發往澳門，第一次兩口子去。

上一次有地頭蟲帶著走，覺得澳門很細，用走的已經可以到達很多地方。
認真研究時才發現，原來澳門也不是那麼好走，太多橫街窄行，太多古老食店，似乎不太好找。
因此這趟旅程，並不帶有期望，只想輕鬆隨心地浮著，好好休息一下。

習慣黑仔，天文台在陽光普照，我們出發的早上，掛起了一號風球。
只好希望天父應允禱告！

上一次，覺得澳門蠻不錯，葡式建築，人也挺好的，希望這次重踏此地，感覺依然不變。

出發前，如此有聊打一篇日記，對，因為黑仔，要等上兩小時，才能登船…

10點到逹，要1230先上船，於是去食個早餐

一直唔知上環有間蘭芳園，好典雅，但好貴...

呢個後補位，勁似偷運人蛇。

遺失了一只馬

同事跟我做了個有趣的心理測驗，那種透過幻想推測你現況的測試。
我，很認真地想…

首先，幻想一個空間吧!
我告訴她那是一個很matrix的空間，黑白、科幻、無盡頭。
她說:"一般人是房屋、森林、沙漠、書房什麼的 ，我還是第一次聽到matrix…"
於是，她笑。

然後，有一個盒子，試想像裡面放了一些東西，會是什麼?
我說:"有個彈弓小丑彈出來。"
她說:"一般人是寶貴的東西、物質的東西，起碼是自己擁有的東西…"
然後，她大笑。然後編了:大概妳正在追求快樂與輕鬆…(雖然也錯不了，但總覺得她是胡扯的)

後來，又到要想像一只馬。
我堅持:"沒有馬"，實在不能接受電子世界裡有到只馬…
她先是愕然，然後狂笑。
原來馬在想像的世界中，代表愛情。
白馬代表強烈的渴求。有些人的馬是黑色的、啡色的，代表他們的愛情追求不算熱烈。
無論是什麼顏色，一般人至少有馬…
於是，她繼續狂笑。還不斷重覆著:沒有馬的人很可憐…

我繼續說:這也錯不了呀，我從來不追求愛情!
只是不追求，不代表不可以擁有。
她有問:那妳幹嘛要結婚？哈哈，天曉得。

玩到最後，這個心理測驗的答案與準確性，已沒人理會。
甚至不再是測心理，而變成了分別一般人與瘋子的測驗。

後記:
當我後來跟弟兄玩，他盒子裡放的，是我喜歡的公仔，他的馬是白色的，距離也很近(距離是反映那種你渴求的東西跟自己的距離)，我有一剎那感到內疚。然後是持久的勝利感，嘩哈哈哈！

合奏

書展
是幸福與折磨的奏鳴曲
與跟你在一起是一樣的

危險自動調節機制

書展setup那天，同事發現了一件事。
High tea時，坐在我對面的同事L，不小心撞跌了他面前的一杯水。
水勢洶湧地流向我。
同事C見我過份冷靜地仍舊坐著，忍不住大喊一句:嘉姐妳仲唔閃開?
我想一下:係喎，要閃！然後慢條斯理地移開…

全圍在笑，他們把這個反應稱之為"危險自動調節機制"，意思是:
當危險發生時，腦袋會(代替現實)自動處理。

其實沒什麼大不了，成件事不過是開水傾瀉，看著水向自己湧來的當下，
我的腦袋只運作到"啊，倒瀉左水"那一步罷了。

無題

多謝你告訴我，你是怎樣的你。
多謝你使我明白，你無論怎樣，我也必須接受

原來心軟的氣味，很惡啃！

行錯路

過去的星期日，團契要簡房聚會，

在封最後一塊板的時候，

何生話:"要過對面好過喇，d板封左無門，要兜出去走廊過!"

弟兄、子豪、我見狀即刻拎晒d袋，

然後穿過隔板過去。

只有我....

唔知點解...

步向到門，仲要特登解鎖，兜出走廊過。

佢倆個再見我入返黎，對住我，呆左！

我好肯定，應該係教會磁場問題，唔係我問題！

沒有你的一天

一年一次的福音營，

沒有電郵、沒有短訊、沒法跟你吵架，

...沉悶寂寞的一天。

口裡說出去浮尋找快樂，

還想瘋狂購物填補空虛.....

但原來你不在，

幹什麼也只會提不起勁，

因為我知道做什麼也找不到快樂，

留下我一個人的30多小時，

原來我只想躲在家中的沙發上，

平靜地等待時間流走，

讓明天的晨光早早到來....

念

"我們都不是退後入沉淪那等人，那是有信以致靈魂得救的人"
為什麼偏偏是今天看到這經文。
為什麼這個日子要引起不快。
主，父的意思是每個交到你手上的羊，一個都不失落，是不是真的？
我很想知道……

回望

半年前，有朋友送了一本記事簿給我，裡面填了些小字句。7月的一章，她寫下"是時候安靜下來，數算一下神的恩典.."

回首一望，主的恩典的確是滿滿的。

半年來，我曾經很傷心很傷心，以為自己已經不行了，

日子很難過，最期待的星期六日變成最討厭的日子.....

心安慰這不過像轉工一樣，總會熬過去的，

可是他的憂心卻成為最大的壓力。

然後是哭、吵、玩自閉....

到底是如何從幽谷孤單中走過來，自己是蠻糊塗的！

仿佛是主牽着瞎眼的我一路走過去的。

現在即使閉上雙眼，也可以清楚感受到主的同在。

那種感覺很安穩很幸福....

我也不清楚跟他吵得歇斯底里以後，是如何換來現在的甜蜜與了解，

我還未知道一起事奉，是否如牧者所講這樣好。

但多了這麼多時間見面，也多了這麼多一起經歷的機會，的確令我更快樂！

回首再望，發現自己走在正確的路上。

雖然心知現在的快樂，有點偏離最初的追求，可是跟他們相處，有一種真摯的味道。

最重要是我其實很喜歡這樣無邊際地吹水狂玩勁食，交談也來得輕鬆，不會期望，也不求回報...

以前有人形容我是忠心的，從來不會放棄信仰，與信仰有關的事都會默默地做。

然而離開令我更了解，我並不忠心，我也會想過放棄的。

只是主的愛太甜美，令我無法放手而已。

我們都知道祂有永生之道，也知道祂是神的聖者，

為什麼仍是退去？道理太深嗎？窄路太難行嗎？

難道是...主的愛太少了嗎？

壓力與不自然還是有的，但我相信一定可以跨過，時間可以改變一切。也可以放下一切。失去的自己也可以尋回。

為什麼不相信不堅持下去呢？

好笑的新聞報導員

呢幾日聽電台，個新聞報導員話...

1.xxx感染的情況並不嚴重，只有一個小朋友發蕉(發燒).....

2.今早xxx在大脾(大埔)公路有一踪交通意外...

搞咩!

係到企?!

• 與朋友在fb的對話...

  
  

  朋友A:

  大家今晚想食咩呀?

  
  

  我:

  如果問我地,袁生實話叫pizza&chicken,大家有無意見丫? 我6:00係到企ga la,袁生7點返到.

  
  

  朋友B:

  妳6:00係到企???XD

  
  

  其實呢個時候，我仲未睇到錯係邊到，仲想答:係呀，其實5點都應該係到企...

  
  

  然後袁生提議我即管記低每件瘀事，唔知一年儲唔儲到一百件！XP

  
  

腦退化

前題：小鴨問我上次order的三文魚刺身資料，而我只得一份hard copy..

鴨:咁你scan個order list比我啦...

我:我電腦白痴，唔識scan，一係你求下弟兄幫你scan la!(懶到唔想旭,諗住呃佢搵弟兄搞掂)

鴨:買衫你又識scan張收條?!

我:(驚訝)你點知ga@_@?!

鴨:......你上次係我面前scan ga woo...

我完全唔記得有過這回事，然後小鴨話:

"好心你咁無記性就唔好諗住呃人啦..."

搞完一輪，結果部printer壞左，換來比人標籤"腦退化症"...=.="

我們的勇氣

說過不理，
可是心仍然感覺到痛楚。
分享令我回想起一切的甜蜜與險峻，
也為自己現在的狀態感到慚愧。
可是我仍然很盡力活着，
因為祂很值得，
我卻是不配得的！

我的好友，她們都很堅強地尋覓屬於自己的人生，

錯了、失敗了，自己笨也好，跌倒後仍然笑住爬起來。

每次相聚，她們的傻言都令我反省，

跟她們在一起，有時候，仿似活得更實在更輕鬆更有意義。

雖然這與信仰無關，但我衷心佩服她們的勇氣與樂天。

我常在反省，在她們面前，我那總有全能的神的生命，是否可以成為她們的吸引？

還是因背負太多的事情，顯得沉重？

常常都說"主愛我們"的人，終點明明已在不遠處...

何不再努力一點？堅強一點？

一年的離別，我相信那是值得的。雖然不捨....祝福妳，找到自己想要過的人生...!

會友

約會一個久久不見的朋友。心情比我想像的興奮。
她的笑聲，令我感到很快樂。
那是帶我回到那些年的笑聲。
外國的生活似乎洗滌了她的心靈。
是真的嗎?那個傷口真的不痛了嗎?
或者我們跟本無需忘記過去的不幸。
我們只需要用力捉緊現在。
跟願意分享的人，一起笑。

我們談過很多，我卻沒勇氣問:妳現在快樂嗎?
我覺得自己還是有點虛偽，總是怕進入別人的內心…
感謝主，她卻主動說:神有很多的恩典和奇妙的帶領!
我相信，能看見神的恩典的人，一定會過得幸福的。

朋友，我期待明年再見!
希望那時候，我會變得更誠懇…

想自由

不想成為別人生命中的遺憾
可是往往事後我才懂得....

單純很難 包袱很多 已經很勇敢 還是難過...
只有你 懂得我 就像被困住的野獸 在摩天大樓渴求自由

遙遠的祝福

上星期收到一個好消息，
是早已預知，
可是仍使我感到安心的好消息。

能找到一個跟你彼此相愛，
然後經過很多努力與付出，
還是鐵定地跟你愛下去的人，
是一件非常幸福的事。
這是他幾年來教曉我的道理。
也是最後希望你會記住的道理。

從此以後，
有人承載你生命中的喜與悲，
而我在世界某一個角落，
為你送上遙遠的祝福。
這是我現在唯一能給你做的。
因為過去，已經是我隨時決定要割捨的事情。

逃離

過去，那個地方是我所有的依戀;
現在，我卻想用盡所有辦法逃離。

求求你給予一點憐憫，
不要讓我可憐得像隻被人遺棄的小狗。

沉迷電玩世界

有一陣子沒有寫日記，是因為嚴重地迷上了網上世界。

80年代的人都曉得《足球小將》，幾個月前弟兄發現了這個遊戲。

然後~一發不可收拾！

星期六日，街也不上、波也不踢；

假期到了，去CAMP也要帶備notebook；

晚上也不睡覺，失眠令大家都很高興；

電腦壞了，比死更難受… 　

有好幾次想在公司執筆， 然而心癮一起，把情感領受都打散了。

我們漸漸把這種病毒散播開去。

我們都說這種病毒輕則把人變成宅男/宅女， 重則可以使人家變。 　

然而這種毒， 不但沒有使我們疏遠，

反而叫我們沉迷到連要吵架都忘記了….

我說：這是不是以毒攻毒？

弟兄說：應該係你似男人囉！ 　

他這種説法，我也不反對。

不過我認為主要的原因，

是他本身比這個遊戲更毒吧！

放手交給祂

最近身邊發生了很多事，沒有一件是應份的，也沒有一件是自找的。

無發解釋神的心意，也無力辯証神的慈愛在哪裡。

可是我始終深信，信仰沒有model ans，只有越辯越明，以及越經歷越真實的真理。

走下去，一定能夠發現愛的。

我的低能之道:數學題

(一)

跟弟兄閒話中，提到公司樓下的餐廳貴了很多，前年還只是$28一個餐，如今要$32一個。

弟兄隨口問：那它的升幅是幾多呀？

我竟然計到87%....想像到，我是怎樣計出來嗎？

(二)

在我對數學的信心跌到谷底無幾耐，書室收到人民幣，老細說:叫他們對0.85 la，我呆了一會，互望一輪後，老細忍不到"你唔係唔識計呀??"我"hehe"兩聲，佢拿起話筒自己抺電話到書室，懶得跟我解釋....

過了一會，傳來一個icq，他說:"話時話，你咁樣去旅行點搞呀？好容易比人呃喎...."

我仲要死撐，話比d時間我我會識計ga....hahaha

作為一個文科人，唔識計數，好出奇咩?!車~

pixar展覽

香港舉辦了一個PIXAR的展覽，動畫迷的我襯仍在休假，晨早找個機會去看看，總結是總之很值得去一趟！

為左好掛住既SINGAPORE咖央多，10點就落到佐敦，跟住再坐巴士到沙田，放假中的我，依然是很勤力，勁！

去睇展覽都要買到成手紀念品，你話幾值得去...

清境台中之旅

台灣是我很喜歡的一個地方，
雖然這趟旅行所經歷的一切的風土人情，比起墾丁高雄遜色了點。
可是清境的大自然，台中的簡樸，當地人的熱情，
依然叫我渡過了優遊自在的幾天。
然而旅行去多了，感覺越來越淡然.....
反之每次旅遊過後返回香港，
當飛機降落，當坐在回程的巴士上，
看見窗外的燈火，都發現最惦念的，還是這片我出生的地土。
惦記她的美，還有她的燈火通明。

今次跟曾氏一塊兒去，是非常正確的決定。
清境與台中也沒有很多值得遊玩的地方，
要不是有我最愛的人，和我最好的朋友，
加倍地增加了這趟旅程的快樂，
恐怕對於台灣，未必依然留下很好的印象吧？

回程的機上，弟兄滿意地說：終於完成了妳小時候的夢想了！
我傻傻地問我小時的夢想是什麼？
他說：跟劉小姐去旅行，不是你的夢想嗎？

是啊！那是我一直很渴望做的事！
我不是忘記了，只是沒想到他記在心裡頭...
這趟旅程，再次令我擁抱到滿滿的幸福，
因為有能夠跟喜歡的人，一起去完成一個夢想！
也因為能夠在最好的朋友生命中，留下一個很美好的足跡.....

瑞士小花園，令我們知道，凡事沒有期望，就能得到意外收穫。
合歡山日出，凍到痴線！
青青草原可愛小綿羊。

求主藉異象激勵我

崇拜在唱"求主藉異象激勵我"
畫面又再一幕幕呈現眼前
那時也是她在彈琴
你激動地唱着
唱着唱着站起來
雙手幾乎高舉

那是我第一次認識這首詩歌
也是我第一次感受到何謂忠誠
你對神國度的奉獻
改變了我生命

我明白應該忘記那份內疚
但神國度的確少了一個工人
滲出的那滴淚
盼望能同時把歉疚沖走

一個笑話

我忍不住要記低…

事原有人在復活節當天生日，在飯堂唱生日歌:

林生:復活節生日，都好過愚人節生日…
小鴨:袁弟兄係愚人節生日架…
林生:唉~佢份人本身就係搞笑。

我真係即刻係條街到大笑，
比人當係傻婆都唔理，
真係忍唔住!

不過，諗起余C話我係佢既Mrs. Right,
…就唔係好笑得出…
我份人，認真好多!!
哈哈哈哈…

十架窄路

就是這首歌，在令會中深深地打動我，
被孤獨憂傷蒙蔽的雙眼，再次能看見遠方的標竿。
很久沒有這麼享受擘餅，感謝上帝！

為何對我這麼好

我要一生都記得你對我這麼好！

11年令會

今年令會，心中有無盡感恩。
在擘餅哭得死去活來後，
感覺那份忠誠又再歸位。
回首發現，愛一直注滿心內。
那份愛讓我看見自己許多的不是，
主啊，我是多麼的失禮祢！
祢卻毫不計較，依然這麼愛我。

令會過後，
心靈多了一份平安與喜樂，
是我一直渴求的那種滿足。
擔心我的人，不需要再擔心我了，
我知道，我已經無問題，
因為這次神給我的功課，
我已經學會了！
令會的兩天，
我發現自己已經能夠換過一種心情，
去面對，也去懷念！

牧師說，要培養人去接你的班，
這是我現在該做的事，
而看見妳的事奉，我就覺得安心。
至少我已經有2000元交給主了！

真相 (頌恩旋律）

為什麼信耶穌信得如此"沉迷"?
為什麼疲累仍堅持返教會堅持事奉?
這就是真相!!

世界上，神，祢是我的唯一。

我的心為何憂悶

求祢使我堅定相信，陽光不見，但主的心意依然是最好....

感慨

感慨。
想好好安排一切。
卻明白有些事，不應再干預太多。

我相信上帝必親自成就，
保守祂在你們心裡動了的善功。

深願，
你們每一個都比過去活得更精彩。

鋼鐵是怎樣煉成的

有些人，常給人鋼鐵一樣的感覺，
而事實往往也不盡言。
可以軟弱，誰想堅強？
可以依傍，誰願獨立？

只能說，在人不能，在神凡事都能。

從別處借來的心聲

有時候，被人誤解，我不想爭辯，所以選擇沈默。
本來就不是所有的人都得了解自己，因此我認為不必對全世界喊話。
卻也有時候，被最愛的人或朋友誤解，我會難過到不想爭辯，也只有選擇沈默。
全世界都可以不懂我，但他(她)應該懂，若他(她)竟然不能懂，還有什麼話可說?
畢竟不是所有的是非都能條列清楚，甚至可能根本沒有真正的是與非。
那麼，不想說話，就不說吧，在多說無益的時候，也許--沈默就是最好的解釋。

在你跌入人生谷底的時候，你身旁所有的人都告訴你：要堅強，而且要快樂。
堅強是絕對需要的，但是快樂? 在這種情形下，恐怕是太為難了。
畢竟，誰能在跌得頭破血流的時候還覺得高興？但是我至少可以做到平靜。
平靜地看待這件事，平靜地把其他該處理的事處理好。
平靜，沒有快樂，也沒有不快樂。

大概，就是這樣....

胡思亂想

胡思：
崇拜以後,信心有點動搖...
想念,常常出現,只是今天特別掛念他。
整天都在想,我是否真的可以相信,將來還是能夠再見?
然而疑惑,是不應該的吧?

亂想：
回憶起那年你說,我是唯一一個連續寫錯你名字的人，也想不通那時候我為什麼竟會呼喊你的名字？
到底是先喜歡上一個人才留意到他的名字，還是他的名字先無意印在你心中才使你迎向他？
我是先愛上你,你才不再是Andy？還是我先記得你是誰,才開始愛上你?

一個人太無聊,果然是會胡思亂想的....

單身男女

最近這齣戲變成全城熱話，
人人都在問身旁的女性，是選古天樂，還是吳彥祖。
在好奇與誘惑驅使下，去看了這齣不抱期望的電影。

結論是不錯，雖然很不喜歡結局的舖排，
也不認為如別人所說的有那麼難選擇，
可是也不失為一齣夠輕鬆的電影喇！
(我想最大原因是我並沒有抱期望吧~)

不過意外地，這齣戲為我帶來了一個意想不到的結論。
對於在戲裡戲外都會迷上吳彥祖的我，
在最後的一刻，就在高圓圓投向吳彥祖的那個moment，
那瞬間即逝的心痛感覺，才知自己已經選了古天樂...

或者這齣大家都認為是超現實的愛情喜劇，
於我而言...也許.....是有點寫實吧？！

我的音樂課堂(完結篇)

我的音樂堂完滿落幕，
當初去上課，
除了想襯空檔充實一下，
最重要是，想在壓力與沉悶的生活中，找點樂事。

ENJOY完了，之後會是什麼？
要找喜歡做的事還真不容易。
沉悶，到底是來自生活，還是心情？

出走

那個地方，已經怕有點去觸碰，
讓世事隨它心意旋轉，改變，流動。
放下包袱，背上喜樂，想，努力達成理想！

"你們不要憂愁，因為耶和華而得的喜樂是你們的力量。"(尼8:10)

生日飯s

一起六年了，生日，也沒有什麼特別節目，不外乎就是找些好吃的.... 酷愛甜品的我，在他生日裡，找到了一間令我再次心動的甜品店，超值得推介~"小店"



這是最回味的冧酒布丁~~好正，離開小店時，酒氣仍在口腔內盪漾！

其他的品味：


美心草莓柚子旦糕，啫哩的味道不俗，可惜失敗在餅底，它不是消化餅碎，而是像花生糖那種又甜又黏牙的物質...

順手沾來的"千福大少"~味道是不俗，可惜選擇勁少，cafe模樣卻配星馬食品，怪!

意外平價高級午餐~加太賀!這是加太賀街，電視見得多，親身去還是頭一次。