迎接2013

今天是2012年最後一天，偏偏在這應該狂歡的日子，另一伴需要應酬。

「年年都係今日架啦...」他說。

是嗎....？我倒沒一點印象....

獨留在家，忙著預備團契的事情，靜靜地過了半天。
這也沒什麼打緊，因為我已開始習慣一個人的下午，全年最凍的一天，全年最後的一天，我享受留在屋內追逐從窗外透進來的陽光。
只有在這時候，會覺得西斜是一個好處，搬進巿區也是一個好處。

收到信息，朋友說晚上要一起倒數。
每年這個時候，對，理所當然地要跟一大班人一起過，一起醉，要一起胡鬧。
人都想在這除夕日子得到歡樂和依靠，又或者.....一點點的溫暖....
然而習慣了一個人的下午後，我似乎也愛上了一個人過節，
想靜靜的，過自己想過的倒數....!
特別是今天，今天的我，覺得笑很累人！

2012年，過得蠻平淡的，沒有令人嚎哭的事，卻同樣沒有令人瘋狂大笑的事。2012年的生命，幾乎全交給了那班小鬼頭，大概乳養.....就是這麼一回事吧？在自己身影消失的一年，唯一滿足的，是想起朱古力堅強地來到這個世界。是啊，想起身邊好多朋友都抓緊了自己的幸福，就只有這件事令我覺得很溫暖。

二字頭的最後一個除夕，我許願，漸漸失去感受的心靈，在2013年，可以再次變得敏感細膩，我希望，可以看見自己的蹤跡！

心靈花園

星期六、日的教會生活，出奇地談了很多有關人性的課題，教我思想了很多。

剛巧在看《欺詐遊戲》，「人是極度自私的...」這種想法，深深植根在腦海裡。

用過很多方法，希望自己能變成一個充滿信任、喜樂、愛的人。

然而失敗從來沒有帶來成功！

因為人很自私，免強付出了一點，立時又渴求著回報、喘息.....

講員的一句卻有如當頭棒喝，她說“因為我們忽略了自己的心靈花園，忽略了讓神好好牧養”。

於是，就像始祖犯了罪一樣，躲藏、內疚、不信、恐懼，然後最嚴重...是落在羞恥之心當中。

於是一道又一道因不信因躲藏因恐懼而造成的疤痕使我們心力交瘁。

有時候，甚至互相傷害，互相呵索，滿身的傷痕纍纍。

於是心靈漸漸枯乾，無力去關愛身邊的人，自己更是背負沉重的壓力。

逃避、恐懼、傷痕、羞恥，透視自己的心，根本就是種滿這些種子吧？

基於這些，我發現我還是為了保護自己，選擇成為一個明明對人漠不關心，卻還假裝熱情的人。要連根拔起，不是無可能，只是比較困難。

這是一個夢想，我的神，求祢牧養我，使祢的愛注滿我荒涼的心，以致我能明白何謂“加略山的愛”。

結 34:15	主耶和華說：我必親自作我羊的牧人，使他們得以躺臥。
結 34:16	失喪的，我必尋找；被逐的，我必領回；受傷的，我必纏裹；有病的，我必醫治；只是肥的壯的，我必除滅，也要秉公牧養他們。

浪費人生

我似乎在浪費著人生，不由自住，不知是享受還是折磨地.....

好多人問我：不悶嗎？

我老實答：勁悶！

本來打算放一個寒假，但始終無法放鬆心情。每日醒來，只想堆滿一天的工作，然後等待母親的電話，等待他回家，等待夜來臨，等待睡覺，等待夢帶給我另一個世界。

原來人變了，很難回頭....!

原來我還是學不懂快樂....!

早陣子的寒冷，給我一個很大的理由容讓自己傭懶渡日，這幾天，陽光破壞了世界末日的奢想，是時候再起來。

希望，真的是時候......!

全職師奶

做了一個月全職師奶，發現靚太~真係唔易做。
勿論料理家務有多忙又有多亂，
最重要是，作為師奶，要KEEP住靚樣高貴， 原來好難！ 

長留家中，又執屋又抹塵，難免披頭散髮。
然後落街買餸回來又要煮飯，實在不想裝身，
 於是求其著件TEE穿條短褲加上涼鞋，還素顏落街！
 (呢個情況，離遠見到熟人，一定要學識閃得快) 

TEE著多了，好像忘了怎樣襯衫， 而無收入又不敢放肆添衣。
 即使平日返教會執得正，
如今都只是求其著條legging，加條裙， 仲求其加件褸，好大鑊！

 高品味的貴婦生活？
原來只係唔憂柴唔憂米的上等人才輕易得到。
中產以下的，所謂貴婦生活， 還不過是拼拼勁勁地努力堆砌出來！ 

好！俾我頹廢一個月，下個月我會重新振作！

他永遠愛自己的子民

列王紀上 10:4-6, 8-9 RCUV 

「示巴 女王看見所羅門 一切的智慧，和他所建造的宮殿，
    席上的食物，坐著的群臣，侍立的僕人，他們的服裝，
    和他的司酒長， 以及他在耶和華殿裏所獻的燔祭，就詫異得神不守舍。 
    她對王說：「我在本國所聽到的話，論到你的事和你的智慧是真的！
   你的人是有福的！你這些僕人常侍立在你面前、聽你智慧的話是有福的！
   耶和華－你的上帝是應當稱頌的！他喜愛你，使你坐以色列 的王位，
   因為他永遠愛以色列 ， 所以立你作王，使你秉公行義。」 


神有幾好?好多時外人睇到，反而往往自己睇唔到……

童話

童話，不是早已不存在嗎？
當我長大成人開始，童話，就只是童話。
小時候的床邊故事，長大了就應該拋棄。
因為長大所要學習的，是「現實」。
這不是你教我的道理嗎？
你成功使我忘了童話，你也成功讓我學著做現實的人。

回不了頭，一早已經回不了頭....

如今，我已經是為「現實」而活著的人，
不再渴求夢想，害怕揮霍時間；
我無所謂，只要...只要我知道，我的生命仍屬於主，也屬於你就好。
即使被生活折磨著，我都不會害怕。
我也可以在現在中堆起笑臉，抱有希望。

因為這，是我的選擇！
對，我現在處於很自卑的狀態，是童話中不能存在的情緒。當我處理好，我會給你你想像中的一切…真心的那種。

淚人

盤旋在眼眶已久的淚，今天終於奪眶而出。
一次，兩次，三次....
淚，還是累，
也並非我想得到的結果。

其實我並不懼怕茫然的前路，
真正令我懼怕的，是人的心！
還有....眼神！
求神給我勇氣，給我復活的力量。
給我如履平地，也如雛燕輕飛的人生。

布魯圖被仇恨控制，栽不出花田；
我也不知被什麼纏繞著，
無法得到終極的快樂.....

懸崖上的7年

7年完了，靜止下來，心內一陣冤屈浮上來。
想哭，卻無淚....

7年來，家庭感情工作事奉教會，互相拉扯著，日子就像在一直攀懸崖，用盡力，也只能稍微向上，還怕稍一不慎，踏錯步，掉到深淵。
如今忽然停下來，卻有一種揮不去的罪疚感。
我大概就是賤骨頭，忙著又覺得日子難熬想停下，閒著無事又覺得白佔地土。

從台灣回來，令我明白一件事，錯誤有時候會變幻出美麗的風景。
有失必有得，在人生分叉路，選擇過後縱然無法回頭，
然而只要繼續向前行，總有一天會明白，今天的選擇，是要幻化出怎麼樣的風光。
因為在主裡，沒有一件事物是祂計算錯誤的！

多謝你，在懸崖上的7年，要是沒有你在旁，偶爾讓我踏在肩膀上，踐踏你那厚厚的自尊，我大概也沒有力氣支撐到底。雖然我也要說，有時候你喜歡把背包都給我，加添了我一點負擔，可是，我只要有那種"我不願讓你受苦"的精神，只要那是你給的，那怕只是一點點，都足夠叫我有力量，再往上爬多一點。

我想，這就是所謂的"羈絆"！

因為有你，我能相信，明天，一定會更好的！

受傷

身體的傷口可以用消毒藥水洗， 內心的傷口，該拿什麼去洗?

 總在我非常脆弱的時候，遇上意外。

心會因此猛烈跳動， 直到臉紅耳熱，開始不知所措。

 想起，這世界，如果有如果， 如果一切重來，如果最後能到最後。
 
如果再有如果，我的答案，跟你一樣， 沒有後悔，直到現在。

火都黎!!!

"有一條路，人以為正，至終卻成為死亡之路！"
這是今早靈修的經文，咁......係咪異象呢？
點解大家異象咁唔同都叫做一致呢？
一班年青人為正路辛苦爭取，話人地聖經知識貧乏的你？點解仲要踩一腳？！
公司原來可以是社會的縮影！
某大台的恐怖評論後，昨日近距離接觸到共X言論...可怕、心寒~
各位跟住佢既brother，唉，執生喇~

奇妙安排

我的上帝，很喜歡幽我一默。我又怎會估得到，她會忽然在一篇一年多前的日記中留言，給我很大的安慰與鼓舞？

對呀，那個她，除了妳，還有誰呢？哈哈，那時候除了妳的琴聲，有誰可以配合他的異象呢？
可是，妳竟因想起那首歌就找到了那編日記？
真的嗎？如此神奇嗎??我還是不敢相信.....

又再回到我最懷念的一段光陰，沒有纏累的向前跑，任性、但喜樂。
開會，無比快樂，一言一語，要廢話有廢話，要建設有建設。
重點是，我不需要"就住就住"，我想是現在他們享受不到的..haha

如果，作為他和祂栽培的小雜工，仍然很難沒有愧疚與眼淚。
然而，我也會拼命努力的!!努力擺上，努力不退後，努力在教會"向上爬"...
因為我不想祂和他，還有我最愛的牧者失望~~
BTW，造就我這個雜工的，不止他，還有妳。妳的堅強與堅定，一直是我的榜樣!!

為你有這樣的去向感謝神，真是想不到的結局呢？！hahaha..
好不容易的崗位呢，加油！祂的恩典一定夠用的!!

Blessing U~~~ever and ever!!!

欠妳

我的心，很痛。真的，很痛很痛。
 當你有意無意說，看見我就興奮過度。
 當你藉別人的口，說太久不見。
當你陪我走了一段路。
當你在車站不住回望。 

小時候讀過朱自清的"背影"，現在有點理解，
 說不出的念掛，比說出口的，更沉重……!

原來是相反心情

我以為，我能夠像2年前一樣，能夠懷著豁達的心情昂然闊地向前。
但事實是，失落佔據了大半個心。
完全沒有當時對未知的未來充滿的期盼。
於是沒有慶祝，只有不斷默默的禱告....

時間的確培養了感情，也是我最重要的得著。
可惜人太軟弱，也太複雜，在不自覺的情況下，原來已經到了極限。
雖然眼見他的苦惱，他們的憂愁，難免有點心軟，有點豫疑.....
最後我其實很想對他說：我知道，你很好，你也盡了力。
但都咽在喉嚨，因為開口，我怕又退後。

對於未來，我其實並不恐懼，只是知道會為其他人帶來沉重與不愉快，就令自己有點難過.....
恐懼與壓力也來至此。
現在我，只能夠相信我的天父，那位既慈愛又全能的神。
只有完全的相信祂，才能讓我安心一點。

你們是我的獎賞，請好好加油!!!!

放暑假

經過了死亡的七八月，我放了一個極疲累，但快樂的暑假。
 2日1夜的和散那生活營，加上營後節目之入侵袁宅， 所有能源都用盡了。
手震，腳軟，膞頭極痛…(雖有部份是工作疲勞未恢復之故)
然而心，極快樂，尤其覺得部份人成長了，有點學會專師專團友。

又見新朋友能投入，能放開懷抱玩， 心，睡了，也會笑。
連昨夜夢中，也繼續玩樂。 路，還有很遠，但他們也還有時間。
 的確，急，也急不來。
他們的才能與個性，是無可限量的，但卻也是充滿未知數的…
最終，是神的使者?還是離開本位的天使?
 是掃羅?還是保羅?
真的求主保守…
Miu miu姐講得好，導師唯一的心願，是希望他們接棒，希望他們一生愛主愛人。

而我自己，我知道帶著任性地想，目前只要他們好，就夠!

成了

七八月，是死亡月。
 結果，真的死得很徹底。
肉身死了，心和靈也死了。

所有的痛苦與眼淚，是不是註定的?是不是神的心意?
 我始終不敢胡亂猜測， 只盼望祂願意成就我的任性。 

最後一次，想到長久的習慣，來到了最後。
還是有點心酸。
腳步，向未知的未來走去， 卻仍舊鐵定。

因為身邊有人在支持，我不怕!

閒

昨夜整晚留在家，沒有再夜夜笙歌，可是，一個人在家，百無聊賴得想死。
6時晚飯，7時洗衣服做家務，8時已忍不住洗澡了。
平日是任你八跪九叩都不肯動身的....

沉迷打機，新聞卻報告說有人玩手機導致視力與關節都出問題......於是，收手了。
看了一集日劇，也看畢了一本書。發現無線真的很盡！
為了打擊比較早播的國際台奧運，竟然一星期在非黃金時段，播放精彩電影！
當然，我是受惠了~~昨夜和今夜，都是我百看不厭的電視。

節目完了，寂寞令我開始賣醉......

沒有喇！只是一罐Jolly Sandy吧！

然後，我看了一遍今朝寫的日記，想起自己又忘了鎖門。
然後，我發現我是解了鎖。又要再鎖一遍.......

你的病是否好了一點？最後2日1夜....

P.S.連續吃了四天西餅,甜得像牙都要壞掉了...!

告訴你，今天我很像刺蝟

事情繼續接二連三地發生。

 昨日，約了鴨與梅晚餐，唉，我好像又多事了…
檢討自己，或許我真的不應該這麼激動， 就由神去工作不是夠了嗎？
何必擔心，更何必代神發言…
我，何必令自己像隻刺蝟一樣…唉…

有同事走了，人忽然又不夠，日子依舊難熬… 

夜晚在看男子柔道，俄國人很屈機，但也打得很搞笑…

 還有…我呢…又忘了鎖門^^"

你過得好嗎？還有3日2夜。

夏令會-失去你的5日4夜

沒有你在身邊的日子，總覺得特別多事情發生... 

譬如說，風筒壞了，咁大間dsc就只有陣列貨，結果走去實惠買了個很流的。
夜晚吹頭時，很不爽!! 

譬如說，放了2天假，在我坐位迎接我的，是一隻反了肚卻還在垂死掙扎的畀曱甴!!!!
我遠遠站著不知怎算好，好在最後清潔姐姐經過，救了我一命~~~呼~~~ 

再譬如說，晚上我有記得鎖門，但第二天醒來忘了昨天的記得，剎那間還錯覺你回來過....! 

譬如說，忽爾想起10年來的點滴，發現原來真係一場荒謬，一個笑話。

晚上一個人的家，很靜。即使電視播著很熱的奧運，即使刻意把音亮教大，還是靜得可怕。
想開口，卻發現無人垂聽。
 然後，悄悄跟大佬eyore說話.... 

沒有你在身邊的日子，我可以很獨立，煲水、洗衫、執屋；我也可以幹很多事情，親近神、打機、煲劇... 

可是，沒有你而成就的獨立，並沒有使我感到自豪的地方。
只情願依附在你背後，靡爛地過日子....!

 還有4日3夜....

好好加油

這段時間，每一個人都叫我加油。撐住。
 到底加油……是為了什麼?

辛苦如果只換來苦惱與遺背， 連堅持的理由都失去，我還必須加油，必須撐住嗎？ 

或者有時候我們必須冒險，才能重新找到自己。
 即使可能後悔，即使可能最後還是一無所有。
 至少能體驗另一種人生。
累積另一種經驗。 

我知道，這個想法很任性，但又何妨呢？
 我們的前面無論轉左或轉右，難道不是充滿變數嗎？

書展笑死人事件簿

案件一：
我在書展第一天買了幾本書，一本偵探小說，一本"熔爐"。
當然所以然地去了天地買了一本"我的低能之路"。
第二天，上司問我：有買書嗎？
我答：有呀，買了"熔爐"。我解釋了一次這本書多麼值得看，多麼有深度。
他"哦"了一下，然後說："我還以為你會買"我的低能之道"。"

我明明......刻意避開了的說.....！=.="(結果他似乎很開心自己沒有猜錯...)

案件二：
我的檔口在三樓，升降機人多的時候，我會走去乘電梯。
電梯每上一層，便要轉去另一邊。
恰巧到達二樓時，"叮"，收到whatsapp。
我一邊跟著前面的人群，一邊回覆.....
咦？怎麼好像向下的？
抬頭一看，才知跟錯了向下的人潮....
又回到一樓.....>.<"

最可恨係....中間有一位食蕉哥哥，回到二樓時，他用極之奇怪的眼光看我...
(我想，他大概以為撞鬼...!)

案件三：
今早依舊把音樂教到最大，享受著音樂，也跟不同的人談論著風勢....
到站的時候，發覺有點怪怪的。
四周的環境有點跟平時不一樣，但又說不上口...
繼續向前走，直到見到路牌....
原來，我早了一個站，在銅鑼灣下了車....!

弟兄知道後說：唔怪得之你要特登早啲出門口。

沒法止，誰叫我這七天都失去了靈魂嘛！

書展恐懼症

我曾一度鍾愛書展。
如今，只剩下嘈、煩、疲憊、無謂.....
這七天，我幹過什麼？學過什麼？收穫過什麼？
一點也想不起來...!

對啊！這七天的我，只有軀殼，沒有靈魂！
而年復年，過去的探病一個比一個少。
悶~到透頂！

這七天，惟一給我撐的，隨了人情味的餘韻，就只有流轉在耳邊的歌曲。
快的慢的開心的傷心的談愛情談友情談時世的......
當耳筒的聲浪蓋過所有人聲車聲甚至風聲，
仿佛它能帶領我逃到另一個世界。
那個世界，餘下我一個人。
那個世界，是安靜的，是無邊際的。
是讓我心靈和身體有一下喘息機會的。

如果這個世界有"如果電話亭"，
我一定要把它變成"如果沒有書展的世界....."。

放手

如果，你的雙手沒有抓住任何東西，就不會有所謂的失去！

沒有失去。

就沒有恐懼。

谷住

我並不是一個喜歡外遊的人，可是現在我真想立即就坐上飛機，飛到哪裡也好，總之離開香港離開公司離開一切崗位，找個寧靜的咖啡店，點一杯expresso，喝下一個月的黑色。

人真的根本無法跟自己對抗，明明叫自己不要再抱希望，就得過且過過日子，當事情事與願遺時，卻依舊失望依舊憤怒，最大鑊係....依舊卜心卜命...

最近發生的一連串不幸，令我身邊籠罩不能逃脫的黑暗，我唔想傷害無辜的人，但度氣就係谷住，想發洩............................呀呀呀呀呀呀~~~~~~~!!!!!!!!


p.s.為左你我真係要補呢一句:正賤人賤人賤人賤人!!!!!!

熔爐

本來，如此殘酷的一件事，實在不想放在自己的blogger。
可是心中總是覺得應該要記下來，
不可以忘記世界上確實有一批人，活在如此黑暗難以想像的深淵之中...
其中有一名學生這樣說：我真的有想過，無論如何都要殺死老師！
醜陋的事，會像漣漪一樣，一直翻滾，並且會越滾、越惡.....

香港意譯"無聲吶喊"，我卻覺得國內跟原著一樣為"熔爐"更貼切。
那個地方，根本就是第19層煉獄.......

正義老師現身說法："電影不過是真相的十分之一，現實裡頭跟成人電影不無兩樣...."
DJ補充說：韓版說到來港時，連三級的程度都無法通過，必須再經刪剪....

那群可愛的小朋友，到底經歷了怎樣的恐怖？人可以無人性到什麼地步？
心不斷隱隱作痛，眉頭無法鬆開，好難過....

每一天都不同

如果能夠學會箇中道理，一定能夠察覺，人生多麼的精彩。
"不喜歡 別人說我幸運 他們不懂 我有多麼努力"，然而...
每一天的我，還是要比昨天遼闊！
因為在這世界，我擁有了很多，我想去擁抱的人...

無題

活著，就是該珍惜；

感恩，能夠愛得及時！

為你無助

我以為，無助的感情，只會在自己遭還不幸時發生。
然而，你每聲嘆息，都在為我的無助感加力。
我好想幫你，可是我無能為力。
尤其我知道我需要倚賴你。

一切都如此身不由己！ 
原本我想說，"信心不正就是在無助與痛苦中張顯的嗎？" 可是這樣說，很殘酷吧？
真實本來是殘酷的，但面對的是你，我卻於心不忍。 

如果言語本身就帶刺，那就默默的禱告好了.... 願，你過很更好。

人間

世界很多事，都非人能掌握。雖然我相信，雨後一定有彩虹，但也許其實未必....
我們也許只能活在一堆"但願..."之中，掙扎、求存！

初信者

在信仰路上剛起步的一群少年人，叫他們為初信者，其實也不太對。
 因為大部份在母腹中，已經聽福音，返教會。

剛踏入青春期的他們，反叛，忙碌，自我意識很強…
有時候，叫他們讀經，靈修，親近神，就像父母叫剛學會走路的孩子坐下吃飯一樣難。
然而，他們單純愛教會的心，卻是常常閃爍著光茫。

雖然他們彼此之間常鬥咀，言語行為都過火， 但問到他們怎樣看團契，大家還是自然流露出愛。
有一個說:家的感覺;又有一個說:一個星期無返就會掛住大家; 還有一個說:喜歡架。

他們之間的情宜，沒有分時間，沒有分親密度，沒有所謂夾與不夾…
比起長大了，仿佛什麼都懂的自己，他們的光茫，叫我羞愧。 

對，他們總會無聲中教曉我一些道理! 單純地愛。單純地享受。
所以，他們返教會，總是覺得快樂。

遺失

我遺失了一塊餅，尋回了半塊。

我依然遺失了半塊，看到餘下的餅碎，

每一點都令我心揪着痛。

無法續寫下去....!

送走過去

沒了，才知什麼是沒了。

腦總是響起這句話，沒有傷感，是騙人的。

但也沒有太大的傷感。至少沒有感到沉重。

沒了，就由它沒了。哀悼過後就算吧。

花香曾經飄過的地方，留下過氣味，曾經在某些人心中牽起悸動，也不算是無功。

畢竟生命就是在得與失不斷更替中被建立。


肯化，就更容易得到快樂。

消失的回憶

人活到30，忽然發現青蔥的歲月，沒留下半點痕跡。
一直都是全神灌注地向前活着的我，從來不留戀回憶。
小時候的畢業冊，跟隨年年歲歲的大掃除，早已被除掉。
相片可以收藏的，都藏到床下底，等它退色。然後扔掉。
過氣的朋友，免不了也不會聯絡不會懷緬。

由大學一年級，玩票性質的試着在網絡寫了第一篇網誌之後，無間斷的寫了10年。
然後今天，忽然發現，一下子沒了！
那些年的日子，從今以後，只餘下腦海浮沉的零碎片斷.....。
我竟然感到傷感，心中好像有個角落的感情遺失了。
那段艱難的年日，雖然已經是被陽光一掃而空的烏雲，還是成就出今日的我。

一切都消失了，留下的只有一句"看苦難為榮耀，看事奉為賞賜"

這是我第一天工作，留給自己的一句話.....!

釘祂十字架

每一次，看到一群人叫彼拉多釋放殺人犯巴拉巴，把耶穌釘十字架。
 我會暗罵：死蠢、無腦、無人性...

 今天，當主席讀出這段經文， 我仿佛在那堆人群中，看見自己的身影，瘋狂地呼喊"釘祂十字架!!"

 有時候，我們的確情願愚昧地選擇"耶穌,你去釘十字架吧啦!"。 
初信主，我們從耶穌得麵包、我們從耶穌見神蹟，我們爭先要擁戴耶穌為王。我們高舉呼喊和散那！
日子久了，耶穌說：愛不是這麼一回事！愛是要無條件的，要犧牲的，要捨己的！
當主叫我們放棄一些我們認為很重要的東西，金錢、名利、愛情、友情、夢想、自由、自我.....
 當主要拿走我們心愛的，當主要我們犧牲， 當主說一些我們不明白或不願接受的道理， 當事情發展跟我們預期的不一樣。
 當，我們感到無法主牢自己的生活....

 我們何不曾暗暗想選擇我們的"巴拉巴"？！

 這一切，耶穌都知道！

耶穌卻依然說：主啊，赦免他們！因為他們所作的，他們不知道.... 

主的愛，總是那麼令人感動，也讓人自卑~ 

有多久，我在祂的十字架下，不受感動也不再流淚？忘了跟主說：主啊，願你得國降臨的時候，請你記念我？
有多久，我為自己，不再關心身邊的人？忘了跟主說：主啊，教我饒恕他們，像你無條件饒恕我一樣？

有多久，到底有多久，我把自己的心雪藏了，忘了憐憫，忘了寛恕，忘了愛？！

12年令會

入令會，數不出幾多年了。
有同事驚訝，現在還有這種集中營?!
而我口，說辛苦辛苦，其實每年還是蠻期待和享受的。
道理，聽過很多，心裡面暗覺得"作用不大啦！"
但主總有祂的方法叫我羞愧流淚…
我，何等的不配被憐憫!
當我手拿著第二個心，你仿佛問:你覺得獻得足夠嗎？……
主啊，你知我心所獻的，我只是怕，怕我以為自己有多愛你，卻是自欺。

求你讓我永不忘記，我是你手中的一匹布，
是你花心思花精神，把一堆碎布，編織成有價值有用處的絲綢。
我的美麗，全是你手所造的工。

今個令會，對神流淚，對弟兄姊妹，日日笑到收唔到聲，很完美^^

自製奶凍

新嚐試，原本應該是"蜜桃奶凍"，

但因為凝結得不夠，

變了"半陸沉蜜桃奶凍"。

放水蜜桃的時候，真是動魄驚心。

話雖如此，依然上癮。

連續2日起碼食左2~3碗....

每個會整甜品的人都知道，

美味與不見飽的背後，

下了多少糖與奶....

今次好大鑊!!!

我是小學雞

星期日參加了舊同事的晚宴，

諗住都係悶悶地，

又見舊同事個仔自己係到打機悶悶地，

求其撩佢講下嘢....

點知....

同一個舊同事個仔一拍即合，

玩左成晚!!

玩到出晒汗，玩到跌落地，玩到成晚個婚宴做過咩都唔係好知，玩到連佢張八達通都唔見埋.....

人地係小學二年級，而我已經差唔多卅歲人喇~~

佢教我打機..

結果:佢玩到LVL25、我過唔到第5關！

佢又教我猜左一拳右一拳...

結果:我2邊都出剪，佢話:姐姐，無人猜左一拳右一拳會咁出架....

玩打擂台:

我輸

然後我地又鬥快食晒D嘢...

結果:都仲係我輸> <"

兩個人成晚又笑又嘈又坐唔定，感覺上係帶左兩個小朋友去飲宴!!

仲有好有可能失禮左主人家，被同台的人懷疑主人家唔知識啲咩朋友.

最後，我仲蠢到袋左個橙返屋企，仲要到第二朝發現....=.="

唔知如果我話，我只係為左TUM個小朋友先扮既，有無人會信呢....？

邏輯學

一間公司，咩人都有，今早我又學到嘢喇：

同事a問：某君，你係咪執我入面Ｄ野嚟呀？

某君: 冇呀，我係拿開Ｄ野騰個空位出嚟....

呢個邏輯真係好好用，雖然好廢，例如：

警察:你係咪偷左人嘢?

小偷:無呀,我將佢d嘢放係我個袋到之ma..

老闆:你係咪吞卜?

下屬:無呀,我工作時間做私人嘢之ma...

老婆：你包二奶呀？

老公：吾係呀，助養多個女人之麻

老公:你又買衫呀?

老婆:無呀,我換返黎之ma...用錢...

港人：你隨地大便呀？

非人：冇呀，我放低Ｄ肥料之麻

老板：你又遲到呀？

員工: 冇呀，我冇你甘早之 ma~~

真係不得了的野蠻!!唉~~~

踏上,我可以嗎?

會怕，是因為缺乏自信。

會猶豫，是因為那遙遠卻刺眼的夢。

所以想隱藏，躲開別人的眼光。

好想有人告訴我，

我係得既。

我係可以既。

不想夢想最後，

成為被人指指點點的源頭....

RubberBand 2012年新歌 - Easy (電台version)

這個城巿，需要band sound!!!

面對苦難的人

這幾年，

經歷過許多生離死別，

又參與過不少的婚禮，

以為人成熟了，

不料，

當一個惡耗又來臨，

才知自己還是不懂面對這種難坎的窘態。

對，我們總是錯過最恰當的表達，令自己與別人都難坎。

選擇流淚、還是歡笑？

應該安慰、還是面對現實？

對於人類無能為力的事情，

除了禱告、盡幹些對病情毫無幫助的事情。

對，我們能夠做的，就是這麼微少與不足。

你能夠相信嗎？

當你處於極其悲傷的時候，

那個跟你一起哭的，

跟那個與你一起笑的，

也許同樣地關心你。

而那個給你傳短訊的，

跟那個在禱告中記念你的，

也同樣付出一樣多。

如果，你能夠相信，

你就能有雙倍的力量，雙倍的支持！

加油吧~~朋友！

欠妳

生日快樂！

越隔越久的見面，使我充滿了愧疚。

每次說再見，

妳滿足的笑容背後，

顯出了一臉寂寞。

就知道妳諒解，心才更感到隱痛。

以前總覺得妳話太多，

如今我希望妳能有幾多就說幾多。

我想給妳所有我能給的，

可是我什麼也不能給妳，

包括時間....

妳總是說象徵式都要收一點錢，

因為我不能把妳忘記。

其實我知妳想說，妳怕我會把妳忘記。

那是最卑微，要求最低的安全感。

妳知道嗎？其實我的心..很痛。

等待

為什麼...尋求了這麼久...答案竟然是等待...?

我要記下今天。

然後等待有天可以知道我的生命可以怎樣被祢使用.

如果有一天,我終於因等待而找到了...

我就會知道,是祢的話,祢的恩典拖帶我!!

求祢，

在無盡頭的沉默裡，

加我信心禱告不發怨言，

也給我喜樂平安仍然充實!!

買一個夢

用金錢，買夢想。

沒有追過的，

夢想，

還算不算得上是夢想....

陳潔儀 - 心動

陳潔儀的心動，比林曉培的溫柔。

有時候，重聽一些舊歌，或者聽聽不同版本的演繹，

會有另一種滋味，也會了解自己另一種心情....

各有各的味道，各有各的心痛。

快閃冬天

香港的冬天是否是參加了快閃黨？

昨日還是大褸，今天穿短袖也可以.....

雖然我每天喊著很冷很慘，

但其實我還未享受夠個冬天。

快閃的冬天，可否稍微回來一下呀....>.<"

沮喪 盧巧音

重聽"沮喪"，真的越聽、越沮喪!!

比起林夕的艱澀，

黃偉文~我覺得你更勁!!

無謂的心酸

收到好消息的同時，

默默地為她送上祝福。

我沒有跟身邊的人分享，

因為這份青蘋果味的祝福，

只有我一個人懂！

平靜的湖，無風中濺起了浪。

當人人在時間洪流邁進的時候，

天秤，想拒絕長大！！

農曆新年

新年，是我最討厭的節日。即使嫁了個最愛新年的老公，還是不能減我討厭過年的程度。

行了2個花巿，只覺得逼，並不能稱為熱鬧。

新年應該歡樂的理由，是給平日聚少離多的親友，共聚一堂，互相祝賀。

如果，我並沒有想見的親友；

如果，明知那些祝賀與笑容都是假的；

如果，派利是給你也不是心甘情願的。

那我還有愛它的理由嗎？

好多人話，新年正，因為連續好幾日假期。

但於我而言，只覺得那三日仿似無數以計的緩交一樣。

一點都不輕鬆....

在還是很討厭新年的日子，我只能為所愛的人而盡量歡容一點，陪他去幹他喜歡幹的事。

唯有這樣，我才能少一點.....少一點討厭這喜慶得歡天起地的節日。

在你名下

愛夠深自然合襯!!

何謂滿足，不知想要什麼卻未能沒你，

未恨活得傳奇，在你名下，平凡日子找到我的驚喜，

平凡才是福氣！

同路人

何謂同路人？

就是信仰裡外無所不談。

就是總會在無心插柳的對話中點醒你。

就是你好，他會高興過自己好；你衰，他會覺得是自己衰左。

就是無論分開幾遠，他都會想起你、支持你、同時也倚賴你。

就是承受你對他的批評，反覆思想，然後還感謝你。

昨夜，

跟妳無心插柳的一頓晚飯，

以為是要給妳什麼答案，

那知妳實踐我的提議的同時，

透過我自己的分享，

讓我找到了答案。

當我思想起耶穌，那份甜蜜，我無法形容。

想起主的寵愛，妳一步一步的追問"點解既?"

一直唔知自己處於咩狀態的我，

終於發現，

原來我想要的，是"發光"!!

我希望人和神愛我的心可以日增，

因為這樣等於人明白有主的生命是美好的。

我希望信神唔信神的都知道，

有主的生命是何等幸福美滿快樂，

是發夢也會笑的。

不是束縛、不是擔子、不是一堆堆要求和使命。

我跟妳說：我覺得我的信仰生活已變得很另類，我的承擔也許同樣沒有人接受。

妳回了我一句：為妳很感恩，我明白!!

也許，妳是在練習吧？哈哈，不過妳的魯莽和冷血，其實都幫到好多人~至少十年信仰路，幫到我很多!!感謝主賜妳給我，我最親密的同路人!!

你在馬拉的日子

你不在，我可以過得很好。

可以提起勇氣，抖擻精神，

快樂地返教會。

那証明，我習慣依賴你，太習慣撒嬌！

你不在，我幹了很多的事，

做好家務，專心親近主，

我為自己安排好一個又一個飯聚。

那証明，我太享受有你在身邊，

你在的時候，只想跟你過日子！

你不在，我感謝科技的發明，

明明平日就討厭你把玩著手機，

可是在遙遠的地方，它成了我們的聯繫，

讓我的思念找著方向！

你不在，明明可以睡得很好，

還是遲遲不想去睡。

不習慣一個人的黑暗。

不習慣沉默的自己，無人同我傾計....好無聊....

有人問我：是自由？是寂寞？

我不懂回答。

沒有你，大概是...寂寞的自由吧....

有智慧的DBL

因外子出TRIP，跟被遺棄的孤兒仔女相約到鄰居家中打邊爐。

雖是孤兒仔的即興提議，新婚的屋住說〝正好可以試一試新的電爐〞。

屋主在廚房忙，我和孤兒仔便負起試爐的責任。

開火儀式順利完成。

可是半小時過去，電爐忽然顯示ERROR字樣。

以我的經驗，大概是煲的尺碼或質料不合乎規則。

於是，我提議換一換個煲。

我們試了一個又一個，不同大小，不同用途的煲(甚至穫)，

都未見果效。

孤兒仔說，"係個爐有問題，拎返去換啦，可能係黑心大陸貨"

我們堅持了一小時的又開又關又換煲的行動。

我決定動身回家把我的煲帶過來。(我很聰明的以防萬一，還帶了電爐)

果然，即使是我家的煲，還是有問題。

屋主很失望，保養單還未填，短期內怕且無法使用。

幸好我醒目，帶了電爐，才順利DBL下半場。

如此，我們這個小邊爐，足足打了三個多小時。

飽肚以後，我和孤兒仔在SOFA看電視。後來屋主也跟我們一起看。

她心有不甘地把換本來裝著電爐的紙盒。

忽然，她從裡面取出另一較小的紙盒，問我和孤兒仔：這是什麼？

她打開一看....

估佢唔到，是一個附送的煲....

我和孤兒仔堅持，可能都用唔到呢...

水，不消一分鐘，滾到出煙.....!!

屋住不斷問：咁大個盒，點解你俩個可以見唔到既呢？

除了笑....我和她....還能說什麼....哈...哈....哈....

2012年，立志未有，開往水深之處未見，卻已製造了一大笑話。我也不得不佩服我自己...=.="