這一年~有愛

習慣在每年最後一天,埋守在家中回顧著過去,低頭寫著日記。

2013年,繁忙,忙著被愛,更要忙著去愛!

日子並不算好過,就像亞伯拉罕離開吾珥,

一切都得重新適應……

但是,因為愛,因為一堆很吵耳的童真,因為一種遠方的思念,還有在除夕夜拋下我去食公司飯的那個老公,無條件又低能的愛。

我很快樂。

2013年的最後一天,收到你的掛念,我的心溶化了。

多謝你過去的牧養,以為人離開了,必須丟下對你的倚賴,原來不是的,任何時候,我知道,我還是有個避風港。

'我若非相信在活人之地得見神,我就早已經喪膽。'
2013年,最後記得這節經文,是主送給我的鼓勵。

新一年,願望依舊,希望每一個我珍惜的人,都活得比我更幸福。希望每位信徒能明白主愛,活出主愛!

沒有忘記的機動遊戲

從來沒有忘記過的機動遊戲，終於在多年後能再度觸碰。
跟一班年輕人到海洋公園，
慶幸自己的心臟還負荷得起，感恩面對沖擊依然寶刀未老！
盡興、快樂、滿足....
即使錯過了些表演和機動遊戲！

看著他們的照片，有點像一個母親看著孩子的照片，
偶爾傻笑、狂笑，每張相都想儲存在手機內，
想朋友看看他們的大無謂！

他們也漸漸長大了，或者有一天，
像每個長大了的孩子，都會離開父母，
各自尋覓生命的方向.....
不再需要導師陪同。即使是玩跳樓機....
他們旁邊的那個座位，再也不是留給導師的....
或者是，他們想去的地方，我們終有一天會追不上。
不要緊，只願他們知道，他們的旁邊始終需要有人在。
但願那一個位置，他們知道，也會，
留給弟兄姊妹！

速遞伯伯

香港,是這樣的一個地方。

表面提倡“活到老,學到老”

事實卻是巿民通常都“活到老,做到老”

看著對面2位伯伯提著一袋二袋速遞,

有文件,也有貨物。

眼矇矇地重覆查看因印刷而有點模糊的速遞單。

滿頭白髮的那位顯得對單上所寫的地址感到迷惘。

到底是需要送的速遞重,還是其實生活壓力更重?

不管答案如何,比起有能力

工作,卻利用政府資源,游手好閒過日的,我是打重心底地佩服!

喪志下的愛

每次心碎,
灰心喪志,
心裡總會响起一把聲音,
說：他們是我所珍愛的!

祢都這樣說了,我怎能隨便丟棄呢？
然後,我似乎可以想像祢展開笑容……

主啊,我沒有別的,只想他們每個都能明白,
祢有多愛他們!

遲來了的過去

我們是不是太不沉常了一點?

 都一起8年了,現在才來無里頭地談論起你的感情史,才問你曬何時喜歡上我,何時決定追我。

 感覺有夠怪的!(￣∇￣)

 整夜的分享,我發現的事實,不是你有多愛我,而是我有多愛你。
“我不要佔有最大部份,我要的是全部!”當我吐出這句話時,連自己都嚇一跳。愛,無論如何,果然還是佔有!

我要成為你生命中的唯一心動,唯一不同,完全的無可替代。 你看著我的眉越皺越緊,於是,你花了幾小時,讓我明白,我一早已經是。明明本來只是想開一個無聊的話題,最後竟然認真了。一認真,便輸了。

 所以女人,還是不應該去問身旁的人他與他的前度,無論怎麼樣的答案,心中還是會覺得不滿意。 

不過,談談或者也是好的,至少8年後,我終於得到一個答案,有些事情和感受,永遠只有我是你的唯一。

 就在那條往佐敦的小路上……

又一4年

轉眼間，結婚4年！ 

以前覺得，跟一個人一生一世，是一件天方夜譚的事。
 原來，快樂可以使時間一下流逝。

 不知不覺，已是八個年頭。
 在準備踏進另一個4年開始，剛好是人生的三十大關。 面對各方面的壓力，全世界只向我說2隻字！生仔！ 

我不否認，人生到了這個關口，我不能再逃避下去， 對於這個問題，的確必須好好想清楚。 因為我的人生，4手前開始，就不再是一個人的。 可能也不是兩個人的。而是一個家族。

 思考有時反而令人更加迷惘，越衡量，越下不了決定。 於是唯有試著學牧者所說的，不求主給答案，而求主改變心態。

然後，某然一次洗澡的時間，就像頭被狠狠扣了一下，醒了！ 所有思慮似乎只歸咎於一個問題：你預備好犧牲與捨己了嗎？ 

抗拒，來自恐懼感，來自不確定。 要怎樣解決這個有如天空般廣闊的問題？

 WHO KNOWS?! 答案,或者已在中心慢慢堆砌出來,然而,還是讓它成為一個秘密吧！

病

大病,每年一次,請了一天病假,明正言順唔駛返工。
其實,要頂要撐,還是可以的。
但我只想有一次,可以無止境沉睡,
不用調鬧鐘,腦不用盤旋一堆工作,
總之就一直睡下去。
於是又請了半天假。

現在,連睡一個安樂的教,也很奢侈。

牧者

我的牧者,很強勁!每次都能看穿我的心,一語道破!
為什麼我只對神躺開,對神如何地信任,對我的個性,我的陰霾,對人生愛情事奉該有的處事方法,
每每有說服力到我無法搖頭反對!

得不否認,我是有偏見的。出自她的口,每句都是對的。
因為就如她所說的,她是神放在我人生中,
透過她我直接看見神的一位,我的救星。
她的牧養,拯救了我的人生!

我會認真考慮她的建議,我信,我的神能在我們的有限上,顯明祂的無限。

不過其實,我明明是想要討論我的事奉,想討些錦囊,因為我真的覺得自己做不來。怎麼到最後,談得個結論是“我好難搞,比較麻煩”……

但我的牧者,總有辦法令我笑中落淚,然後像做了一次spa,身體輕盈,舒服無比。
大了,難常常躲在母親懷抱內,所以更珍惜每次相聚。

崩潰的一夜

原來崩潰的感覺是這樣的。暈眩、無焦點、聽不到聲音
傷痛到一個地步,只能無力躺著,連呼吸都覺困難。
眼淚不由自主,像要把身體水份流乾才停止。
我以為自己會就這樣死掉。

父母離異的時候,我一個人躲在漆黑裡豪哭,然後環抱自己睡去。
今天,有了另一半,要哭起來,原來……還是只有一個……

當時,縈繞在耳邊的,只有一句話：“求求祢,帶我走!”。
沒有人願意用愛來填滿那個黑洞,
一直沒有變,從出生到現在,
愛要靠不斷付出,無底線的給予,才能得到……

再見二十

最後今日,同二字頭的自己,講聲再見!
二字頭的十年人生,有點感慨,有點無奈。
告別了好個很珍惜的人,有無法彌補的遺憾。
慶幸同時也開始了滿瀉的幸福,被愛,也快樂地去愛!

每個人都說,二字頭是女人最光輝的時代。
一到三十,往後的人生也只是生仔、老公、家庭。
這句話,我無法找到一點認同。
我的二字頭,並不天真,更不能無憂無慮。
從來不能任性,也無法懷抱夢想。

二字頭的人生,我卻還是要感謝你,
成就著今天的我。
堅強,悲觀裡能有盼望!
使我無慾也無求,學會珍惜現在所有的快樂與愛。
知道再傷心都會過去,再難過也能解決。

我相信,我會活得越來越好。
我不會讓燦爛成為過去式!

今天靈修,神送了我一句經文:“
若非相信在活人之地得見神,我就早已喪胆!”
的確是一個很好的總結。

再見了,我二十的人生!

谷住

我是《亂馬1/2》裡面的天道小霞！

我知我係好無性格！

我知我好好蝦！

不過，呢個月係我生日！

我只想俾自己任性一下，盡情地沉溺怒氣！！

係呢啲時候，特別掛住好~~姊~~妹~~~~~

有你們的暑假好精彩

原本想記下你們的成長，但時日如梭，轉眼已錯過了一個暑假。片段零零星星的.....
總結一句：我好愛你們呀！由其愛你們的死纏爛打，搗蛋鬼馬！
但願你們盡情玩樂，享受青春，卻也不要忘記，在至聖的真道上造就自己，在聖靈裡禱告，保守自己常在神的愛中，忠心事奉，愛護肢體！
那即使要我筋竭力疲而死，我也死而無憾矣！

喪禮

原本,應該是人生最精彩快樂的十年,
想起來,參加喪禮,竟然比參加婚禮還多。
原本,只是長輩,或是朋友的長輩還好。
然而當中卻也有不少是身邊熟悉的臉孔。
突然的離開跟慢慢的離開，其實一樣的痛。
十年,流過的眼淚太多，遺憾也留下不少。 

曾經，因為怕痛，因為覺得不配，我錯過了一個喪禮。
用諸般的理由說服自己，“我無法出席。”
我不知道，這是否不尊重，畢竟最後一程了....
不過，至少現在，我想起他的時候，
還是最健康最精神奕奕的他。

逃避有時候，也許是一件好事。
那時候，我知是有點點後悔和歉疚。
於是建議朋友應該要去送別的。
但原來送別這回事，並不能經一事長一智。
到了自己必須作出選擇了，我還是想拒絕。
因為我想腦海裡面，只留下精神奕奕的他~~ 

怎麼辦？我似乎，說了一些不負責任的話......

得享安息

今日堂道,講馬太福音11章28-29節,就是在耶穌裡享安息。
一段非常熟悉,也與福音無關的經文。
卻叫我火熱得害怕。
原來在幸福的信望愛堂以外,有很多教會受傷了,枯萎了,也可能被世界蠶食了。
主有許多羊在各高崗上流離,無人纏裹。
我問主,我不是學者,叻人,像講員一樣。
然後講員說,無論時間,能力,青春,只要有一點點,主就會開路傾倒。
他問,有人聽了,歡喜領受了,卻沒有打算為這堂道付代價。那只不過是落在石頭上的。誰明主的心?誰願回主哪裡?
惟有回到主面前,你才能知道將來的路該怎樣行。
也惟有走主的路,才有安息。
童年,玩夠了。將來,病痛在等著。能夠服事主的時間,只有短短十幾年。
你要不要放低世界的蛋?

我說:不要!如果這只是剎那的。
主啊,只願你栽種你心想要的,讓真的感動落在好土裡,長成芥菜種一樣大的信心!也教我常負你的軛,學你的樣式,心內柔和謙卑,明白凡事都是你的美意!

專敬的你,再見了!

我以為,一切還好,靜下來時,腦海卻自然浮現過去的點滴。
你的風趣,你的專業,你的好,還有你的不修邊幅,你沉靜的早上,還有還有,喝過奶茶後的精神。
心原來會痛……

好同事,將來再見吧！你就比我們先在天父懷裡享受吧！
我會記住,出黎工作第一個讚我醒目的人，是你!

最痛的時候

在最痛的時候，祂說：父啊，赦免他們！因他們所做的，他們不曉得！(路23:34)

為義人死，是少有的；為仁人死，或者有敢作的；惟有基督在我們還作罪人的時候，為我們死！神的愛就在此向我們顯明了。 (羅5:7-8)

十年後的青夏

十年後再去青夏，為的是一班少年人。

我很感謝主，讓我有福份陪你們一起成長，當我睜開眼，見你們一個、兩個、三個....一半以上的，都走到台前，我被深深觸動了！

但願今天的立志、反省，一切的眼淚，你們永遠不會忘記，一生願意背起自己的十字架，跟從神。直到有一天，主自己記念你們的許願，踏上全時間事主的路！

但願聖靈常在你們心裡動工，使你們不斷成長，榮神益人！

而我，再被主的愛激勵，發現原來走了一段路，信仰沒有了活力，再一次向主高呼“我在這裡，請差遣我！”，再一次想衝到台前，獻上第三個心。耶穌的生與死，都是真實的，都是有血有肉的。然而我的生命，有流露這點嗎？我有能吸引人信耶穌的氣質嗎？更重要的是，我有更落力去傳福音嗎？難道福音令我蒙羞了嗎？

求主赦免，憐憫！

小別

小別,根本不會勝新婚。
每次小別,只會有好多事發生。

一入黑,就跳fuse。唔入黑都唔見佢跳。
仲要呢個時候點推都著唔返。
仲要呢個時候電筒先黎無電。

黑仔王本事發輝至極點!

不過……

老爺只隔一條街,我未至於絕望。
佢話好彩佢咁啱拿住個電話係手,
如果唔係都聽唔到我電話。
等待救援之間,企下企下無啦啦啲電又通返。

半杯缺還是半杯滿?

我相信,在神裡面,其實整整一杯滿,並且有餘。

小記:
估唔到2個妹夜晚會打比我,有點受寵若驚,搞到我鬼死咁掛住佢地。真心希望佢地能受感,能愛主更多,能空空的入去,飽足地出來。

帶著痛地思念

每一次，無論經歷多長多短的離別，都會令我有牽腸掛肚得想要哭的衝動。
明知道，就只有兩天而已。明知道，你就在不遠處。
卻還是失落得好像你從此不會再回來一樣。
可能因為疼痛吧？思念變得比以往的都要沉重。
還是因為思念，令本來隱隱著痛的地方，變得更痛？

不到兩小時，已經瑟縮在沙發上，抱著自己，靜靜的哭了一場。

然後，接到你的來電，然後，接到小團友的問候。
然後，在思念的磅上，又加多了幾斤。
好想知道他們適應嗎？同其他人同房害怕嗎？聽道有專心嗎？有得著嗎？
茫茫地看著電話的螢光幕，理性在說：“不要打！不要發短訊！”

看RUNNING MAN、寫日記、做家務，沒辦法令時間走快一點。
就連睡覺，都毫無幫助！

痛，仍繼續，思念，是不會停止的.....

我的彼岸在哪裡?

一直想坐下來,靜靜地寫一篇日記,卻一直抽不出時間來。
問自己在忙什麼？又答不上。
大概大部分的時間也是忙著抑鬱,忙著浪費時間。
直到踏入7月（過去都是死亡之月）,鈎起了不少回憶與感慨,
才提起勁執筆。

以前總是覺得,7至8月是教會的黃金期,
而我每次都會因為工作,幫不上忙。
轉工後,最忙碌的日子變成2,3月,
但仍然是沒有自由,更加困身。

將踏進人生另一個關卡的我,花了半生,
除了上帝,仍然不知自己想要什麼，
又或是,我能夠做到什麼。
就此疊埋心水生仔?還是有點不甘……

夢,越來越遠,越來越少。

主啊！在無邊無際,無法分辨方向的大海中,
是否一直的地撐下去,必定能夠到達彼岸?

逃避

我,坐在大窩口地鐵站內發呆,
等時間流逝與浪費。
最近有時會這樣做,
能遲一秒回去,就遲一秒回去。
每天這樣倒數,
我不禁問自己:我到底在幹什麼呢？

崩潰

就快,到頂!

唔好意思,3個鐘頭後,係已經到頂!
終於在廁所倒下,失控流淚。

祢放我在這裡,到底為了什麼?

起頭

萬事起頭，都是難的。
情緒每天都在繃緊。

試用期

3個月快將過去,
到目前為止,新工作於我是怎麼的一回事?

就是每天過得太快,時間不夠用,卻又有渡日如年的感覺,
如此詭異的一回事。

無論如何,我還是想堅持下去,不想輸給自己。
只是習慣,到底能不能叫厭惡減退？
試用期,其實是不是同樣是給僱員的一個標準?

潮退

有基督徒同事問,你為什麼有壓力呢？為什麼不交託天父呢？

我有,我真的有。

每一天醒過來,我就求主讓我得著喜樂,教我如何交託。

我每做一件事,也祈禱,也信。

但還是一樣,想逃,想嘔。

也許天秤的心,

就像月圓下的潮水,

跌盪無從選擇。

我到底可以堅持多久？

童言

放工的時候，在擠迫得喘不過氣的巴士內，聽到一段有趣的對話...

女兒：媽媽，點解啲嘢咁貴架？
媽媽：係呀係呀，好貴架...
女兒：咁我第時大個一定要讀大學，賺多啲錢
媽媽：係呀？咁你記得要讀大學喇喎..

(我心想，人細鬼大，又會咁現實既，不過呀媽應該好安慰，點知呀女接住話...)

女兒：不過到時你都老喇，你到時係咪會死架？
(我忍唔住偷笑....)
媽媽：(也忍不住笑了..)係架，到時媽媽會死架，咁你想唔想媽媽死呀？
女兒：唔想呀

(對話到此，都算幾溫馨，點知係呢個時候，個呀媽竟然做了以下總結....)

媽媽：咁你到時賺好多錢，記住俾晒媽媽洗喇！
女兒：好丫，我俾啲錢你洗，你唔好死丫。
媽媽：係喇，啱喇！

果然係有其母必有其女，疲倦的我，因她們無心的天真對話，所有沉鬱的心情都掃清光。
生活可以選擇注目悲慘，執迷地埋怨，但更可以放眼周圍，找尋小小的樂趣。
有時候，就在不留神處，帶給你很大的動力，還有為軟弱的身心打氣的力量！

離巢

妳的女兒，離開了妳之後變得什麼也不會。
工作碰上樽頸，事奉不再得心應手， 背負著虧欠與難受。
 獨立真的一點都不容易，口袋裡袋著妳過去的教導，
每天緊緊抓著，怕一但遺忘，就連小小把握也失去。
 然後回望時發現，我總是無意識地模仿妳。

可我並不是妳，也知道一輩子也無法成為妳。
 我沒有妳的才幹，但我會學著妳的忠心與無私的愛和關懷。
我會永遠記得要把握每個機會，順著聖靈每個提醒，
過一個對人對神對自己都無虧的人生。

妳的女兒，常常渴望再躲進妳的翅膀下。
然而我必須遠飛，延續光茫，這是我要去堅持的路。 

多謝妳，心裡依然惦記著我。這麼一個總是軟弱無用的我…

燃愛‧延夢

嬴輸與否，榮耀頌讚也歸給你！願我們的燈臺繼續光照，願和散那一班少年人永遠高呼和散那！

曲：吳卓怡姊妹
詞：馮潔嘉姊妹


無悔曾為主 燃起一顆心志
那懼越過汪洋 腳步踏進這地界
在某天台裡開展一個夢

回顧全是主 難關中施恩拖帶
竭力共建家園 腳步踏遍這地界
歷遍艱辛也彰顯神的國

當天遵主使命 為主擺上燃亮許多燭光
撒種栽種為了要讓主真理
在這土地裡盡情地發光

今天堅守使命為主擺上延續這燭光    遼望前面這廣闊禾場
神呀!請差遣我，請差遣我 ，將福音遍傳萬國

時光轉眼五十載 神的恩典不變
靠着信心跟隨 懷着盼望邁向新的路徑
願獻出一切傾倒我生  延續愛

求主使這個地方 往後也充滿信望愛！

工作第二天

兩天工作結束，感覺力量完全用完了。
累不是因工作量，而是那種警醒與周遭的急速，身處其中都覺得自己喘不過氣。
同事與上司似乎都有一定期望，於是，很怕令他們失望。

其實，人很好，他們之間的關係超好。
相反，就是有點難容入。
只有一點奇怪，我依然很感謝神，
依然相信一切都是安排好的。

求主帶領保守，也求主赦免我罪，
保守我，賜能力給我，
使我在外邦作好見証，
也讓我經歷祂的大能與保守！

工作踏入第二天，
我只有一個想法，
很想脫離我的工作......

另外，還有一個大煩惱，所有同事都帶飯，我這個無飯煮婦的生涯，難道真真要結束?!

The End of Long Vocation

今天，是我的悠長假期的最後一天。
帶著點點恐懼數算著時間的流逝，
有很多事需要做，
但提不起勁去處理任何一件。

擔憂、懶散，
就如剛冬眠過後醒過來的烏龜，
動作比慢更慢。

明天，是全新的開始，
不知道自己能否應付得來。

希望一切都是美好的.....

答案

終於鼓氣勇氣問，得到了一個預其中的答案。
是我比較想得到的答案。甚至比我能想像的更貼心的答案。
這是否撫平了我內心的不安？似乎沒有.....
結果，是我還不知自己想得到什麼？又在期待什麼？
這樣的日子，要如何才能結束？
我的意思是，這樣常常為點瑣事坐立不安的樣子。
這樣脆弱的一個自己，討厭。
但至少，現在我知道，勇敢為我帶來了點點好處。
讓我知道，在我碎裂的同時，是誰在為我纏裹。

會呼吸的痛

兩年了，
沒有再聽過"會呼吸的痛"，
重聽，依舊落淚。
因為歌詞說的，
是一段一生再沒辦法補回來的遺憾！

跟我一樣，一樣的一段！

如果這世界性有如果，如果一切能重來，那就好了！

怯

當我想去了解你的內心，
我發現自己不知在什麼時候，
就在自己和你之間，築起了一道牆。
雖然那道牆，是我能跨過的高度。
雖然從那道牆後面，我還是能夠看見你。
我卻就是怕！

還要得花幾多年，我和你，才能御下因為渴望保護對方而架起的防衛？
我們什麼都談，什麼都無所謂，只是我仍盼望著......

盼望著有一天，能夠讓你發現，我不再怕被傷害，能夠讓彼此觸碰對方一直收藏得很好，那個最脆弱的地方...

模範

原來你口中的模範，
 是"請附屬於我"，
或者是"當對方透明"。

 而我最後還要笑得很幸福， 的這種意思…? 

你的兩面，分別放上天秤稱，抱歉要告訴你，永遠都無法稱出一個平衡!

無題

怎麼辦，一晃已是一季。
雖然過去的幾個月，日子還不算過得頹廢，至少多出來的時間，讓我能幹些我慶幸自己有時間去幹的事。
然而流蕩的日子，也真的應該是時候過去了。
打開網頁，緩慢而艱澀地瀏覽著，失去了多一點自信，添上了一點沮喪。
旁邊的人都在等候，或許在我看不見聽不到的地方，無可避免有些閒言閒語.......
我祈禱，也試著重整自己，發現生命仍然有許多缺欠，無資格代表神！
但祂愛我~這是我唯一能夠確定的！

目前是亂，就如我寫的日記一樣。

24個比利

看畢《24個比利》，精彩到無法用言語和文字形容！要非作者在書面、書底、書內都強調，這是真人真事，全未經改編，我真的無法相信，世界上竟有如此傳奇的一個人。

看他的生平，雖要高度集中，因為正如他的人格「亞瑟」所形容的，是極之混亂的時期。雖然比利的部份人格都充滿敵意和犯罪傾向，但令我驚訝的，是他其他的人格，是高智慧、高道德，甚至乎是極有紳士風度，保護小孩和女性。

我相信，這些「人格」都是他的真實內在，卻因童年的悲慘遭遇，變得扭曲。

比利，明明擁有很高的智慧和藝術天份，學習能力強，友善而體貼，但他的人生，只有悲慘。而在接受治療期間，仍然遭受不同程度的虐待與被蔑視。他的確犯下不可原諒的罪行，然而〝不可原諒〞與〝不試著原諒〞是有分別的。我替他難過。

由於小說是真實記錄，有如病歷報告一般，更使人心痛。

擁有24種人格的比利，人們都說他醜陋、危險，但我認為，真正醜陋與危險的，是他的繼父、是那些審判的律師與法官、甚至乎是一些醫生和護衛.....

誠意推薦──《24個比利》！

P.S.我知道他還有續集─《比利戰爭》，但一直找不到。我很想知道，他後來的下場如何.....

離世

人，誰也知道，終必要走到這一步。

然而，人，永遠都無法對這種事學會坦然面對。

離別，最終還是添上了不少傷感。

最終....我也不曉得怎樣安慰和支持！

家欣婆婆，妳太可愛了，想必耶穌一定愛你愛到不得了，於是就急不及待接妳回去了。

願妳安息！

靠主

"搵工"，是一種極之討厭的成長過程。
我不是說我後悔離開舊的工作， 也不是說我討厭工作。
 只是想說討厭過程。 

因為它漸漸令我朝自卑走去，像一種引力，把人吸進去。

我知道，有很多事我都做得來，甚至可以做得很好。
只是等待和尋找的過程，令我迷失。
漸漸覺得自己什麼也做不來，只能頹廢地過日子… 

事情為什麼會發展到這個地步?
愛太深是否反而變成了我自卑的根源?
往昔的傷痕到底怎樣才能復原與遺忘?

 思前想後，黑暗擴張，終於失眠。 

在fb有人帖著:平時越開朗樂觀的人，是否越容易埋藏起內心的空虛?

我可以肯定是! 

但感謝主，因祂有大能力得勝，就在我無法預知會失眠的夜，祂在早上賜給我一段聖言:

 "基督耶穌釋放了我們，使我們得以自由，所以務要站穩，不要再被黑暗轄制"! 

選擇相信祂，果然是對的。因為在祂裡頭，有完美的幸福。

甦醒

從冬眠中醒來，發現甦醒的，不單是身體，還有沉睡的心靈。

再次渴求主話語的滋養，渴求著有意義的日子，渴求陽光！

也渴求著.....消費XD！

調教鬧鐘，迫自己離開被窩，坐在電腦前，沖一杯奶茶配上早霸王，提高幹活的動力。

一切，比我想像中美好。

從冬眼中醒來，陽光下想起身邊有很多病患，

於是，許了2013年的第一個願望：

希望身邊所有人都有健康幸福的人生。

因為我不想再與誰難過地離別.....

起步，總是有點艱難....主啊，我需要更多動力。

迎接甦醒的第一擊~~要刨晒買落既書！！

至於搵工，在美好的陽光下，每天少少努力就好....XP